Но задумываться в Санкт-Петербурге, очевидно, было некогда. Иначе прогноз о 20-кратном росте экономического потенциала для России вряд ли появился бы на свет (Андрей Илларионов).

Журнал для Детей

[Новости зверинца]

ZOOgger-овская премия

Автор самого оригинального репортажа, освещавший, недавно состоявшийся саммит Больших Членов и Сисек Большой Тройки, Семёрки и Туза, номинирован нами на ZOOgger-овскую премию. Если до конца месяца номинантов (претендентов) более не изыщем – Автору уходит вознаграждение, выделенное нами из наших гонораров, в фонд самой ироничной, сетевой, российской премии. Размер премии (на текущий месяц) установлен в 5000 деревянных. Просим Автора сообщить счёт в электронной системе платежей (любой из двух известных).

Манипуляции (программирование):

Политическая мастурбация в действии:
О! Нанотехнологии – Онанотехнологии (Г.Павловский, 12:37, задворки Кремля, слегка переработанное)

Павшие (в чеченской войне, не прекращающейся и поныне) от пуль, бомб, снарядов, фугасов и мин, и восставшие из мёртвых просят Путина остаться. «Так держать! Рамзан, мы с тобой!» – возопили замученные (невиновные) в застенках нового чеченского порядка. «Нашему президенту – Третий Срок!» – призыв молодых жён и пожилых мам российских милиционеров и военнослужащих, не вернувшихся из «горячих командировок». «Путин – Наш Президент!», вторят всем им, погибшие и оставшиеся в живых, в рухнувших от взрыва мирных домах, мирными ночами, разорвавшимися гексогеновой смертью. «Только Путин и никто более!», – считают матери, замученных до смерти, в мирной армии сыновей. «Путин - наш Главком!», – громко, по-военному, выдыхают (как последний, предсмертный вздох) моряки той злосчастной, подводной лодки, что: «утонула» (цитата). «Если не Путин, то – кто?», – задаётся вопросом, сгоревший в муках радиоактивного ада Литвиненко. А как думаете вы, Дети? А ваши родители?

Последний из могикан не вписавшихся в систему – владелец "Русснефти" Гуцериев. Кремль получил шанс, навести «порядок» в остатках «пятой колонны» персонального эшелона. Справедливые налоговые органы, (наконец-то) раскусили коварный замысел президента и владельца нефтяной компании о «распылении» собственных акций и концах в мутной воде и выполнили указующее распоряжение сверху, о прибрании лишнего игрока с их личного персонального рынка вложений и капиталов. Иски, поданные ФНС в суды (о признании Гуцериева не подчинившимся предложению отдать свою компанию за так) и выигранные налоговыми органами, позволят все имущество Несогласного отобрать в распоряжение государства. Читай – Государство, подразумевай – Газпром. Надеемся увидеть (не отобранные пока) деньги Михаила «Несогласного» на расчётных счетах «Другой России», всё польза, нежели на выборы преемника.

Борис Абрамович, как всегда объЕгорил, или обАбрамил всех на марше. Рассказывая иностранным и отечественным журналистам жуткие истории о финансировании антиПутинских сил, на самом деле был занят финансовой поддержкой сил прокремлёвских. Такую путаницу в источниках и точках приложения денег олигархов (как выяснилось, Березовский действовал по наущению Ромы Абрамовича и с ним в сцепке), помогли выявить и распутать "молодогвардейцы" "Единой России", решившие поделиться иностранными инвестициями от Бори Аэрофлота, чтобы хоть как-то подсластить пилюлю, преподнесенную коварными олигархами и Кремлём. Что задумали, то и сделали – принесли (в коробке от Ксерокса) немного наличных и в присутствии зевак и прохожих (обезображенные до неузнаваемости масками, чтобы не быть узнанными), передали "подарок" представителям "Другой", не "Нашей" России. Молодцы!!!

Разгадана загадка «Третьей Планеты» «Третьего Срока». Владимир Владимирович, посоветовавшись с именитым гроссмейстером О.Бендером Г.Каспаровым, совершил суицид многоходовую комбинацию. Оказывается, стратеги игры в шахматы (присоединившиеся к обсуждению по просьбе Гарри Кимовича), подсказали ему, как разыграть нестандартную российскую партию «Дежавю» (удавшуюся лишь один раз, за всю историю шахмат). Изюминкой партии станет вывод на доску дополнительной фигуры «принимающего преемника». Случится это в первый год правления следующего президента, в самую неустойчивую и невнятную ночь года – с 31 декабря на 1 января, когда, упитой в усмерть стране будет глубоко насрать наплевать на все рокировки, происходящие в Кремле. Следующий президент (по задумке шахматных умов), вместо поздравления россиян, вынет из ножен меч и совершит сепуко, успев всех предупредить (под запись, чтобы не перепутали нетрезвым утром) о назначении вместо себя, Владимира Владимировича.
– Конституция РФ этого не запрещает, – заявил ненадолго уходящий (в тень), всенародный любимец.

Яблоки с Салом:

Мороз (завхоз украинской Верховной Рады, ошибочно посчитавший себя наследственным монархом) совершил суицид в общественном месте. Взял, да и дочитал все, поданные ему заявления о расторжении брака с ненавистным парламентом, представителями блоков имени Оранжевой Косы. Картинка канала, освещающего просиживание штанов «правящей клики», не отличается оригинальностью, и напоминает (творческим решением) времена развитого социализма. Какая-то, среднестатистическая балерина преклонного возраста (в чёрно-белом изображении) разбегается в лебедином танце (балета «Подстреленный Гусь») и пытается с наскока (слегка промахиваясь мимо сцены) примять, два дня не евшего, потёртого временем и кулисами танцора. Кто-то умер, решают пожилые поклонницы седого социалиста, непрерывно просматривающие трансляцию бункерных дебатов (окопавшихся под президентскими обстрелами). Трепетно верящие в непреклонность спикера, уволенные судьи Конституционного суда, опешившие от его капитуляции, сдают свои удостоверения лично Президенту Украины, который, тут же отменив указы об их увольнении, издаёт новые, о выходе на пенсию, по собственному желанию. Верховный Совет, Наша Украина, Партия Социалистов и остальные траурные участники последних дележей, приказали (наконец-то) долго жить. Да, здравствует АНАРХИЯ!!!

В Крыму стартовала акция за присоединение России к Донецкой области. Закончилось шествие торжественным маршем еврейского казачества Крыма (прибывшего на полуостров из Одессы). Финансовыми донорами новой Симферопольской Рады стали Голубые (с белым) Украины, Нулевое СДПУ, Партия "В Покер". В заключительной речи (убаюкавшей оставшихся после обильного возлияния слушателей), координатор партии Регионов (а по совместительству потомственный атаман-раввин), призвал отобрать у оранжевых все наколотые апельсины и съесть самим, назло социалистам, не принявшим участие в акции, в связи с загруженностью работой в Верховном Совете Украины.

Ющенко, зашедший вместе с экскурсией иностранных гостей, в здание Верховного Совета Украины, был немало удивлён и ошарашен присутствием в зале заседаний, толпы невнятного и неприятного вида личностей. Целых двадцать минут ушло на выяснение того, что это за люди и что они делают в закрытом (до следующих выборов) здании парламента. Когда же президент Украины узнал, что перед ним остатки недобитых (указами) представителей трёх партий, тщетно ожидающих свои трудовые книжки, – он пришёл в бешенство и с ним случился припадок.
– Валите отсюда!, – орал Виктор Андреевич, – дайте покой украинцам и гостям столицы! Все в сад (Мариинский)! На выборы (30 сентября)!!
Прибывшие на зов Главнокомандующего (переподчинённые ему указом) внутренние войска, с трудом утихомирили, разбушевавшегося президента.

Паутинные радости:

eBay поимел Google, как Алкснис (хоть правильно написал?) - ЖиЖу. Видимо, сотрудники (намедни открытого) русского офиса (отличившегося недавно неадекватным размещением в России рекламы поисковика, через свои прибитые безденежьем, личные конторки) добрались до бюджетирования и разработки стратегических планов центрального офиса. Иначе, как объяснить тот факт, что вместо наращивания сотрудничества с самым большим, по финансовым вливаниям, рекламодателем, Google устраивает рекламную интервенцию (пользовательский прогон своей Checkout - аналога платёжной системы PayPal, принадлежащей eBay, больше всего приносящей рекламного дохода поисковику), в тот же день, в том же городе и во время проведения последним собственной конференции, связанной с PayPal-ом. Чем закончилось? eBay закрыл все рекламные компании в Google и обнулил рекламные бюджеты. Гугля, тут же выдворила из страны, понаехавших из России неадекватов и отказалась от проведения конкурентного мероприятия (мол обосрались, больше не будем). Онлайн-аукцион (в лице собственной исполнительной директорши) выразил удовлетворение исправлением поведения ищейки и сожаление по поводу того, что больше рекламироваться в Google не намерен. "Сосите лапу русского медведя!".

Похоже, в Google работают эстонцы. Когда ещё Microsoft попросил антимонопольные органы США оценить на соответствие законам (антитрестовским), противодействующим недобросовестной конкуренции, сделку Google по приобретению рекламной компании DoubleClick (одной из самых тормознутых рекламных систем, в которой каждое действие, дабы оно состоялось, следует повторять дважды, отсюда и название), и только недавно юристы Google сообразили, что следует хоть как-то ответить зарвавшемуся производителю "синих окон" и подали (назло и в пику) ответную жалобу, о злоупотреблении Microsoft своим монопольным положением, что заключается (с точки зрения адвокатов поисковика) в принудительном встраивании в Vista (в качестве десктоп-ищейки) своей настольной поисковой системы. Эксперты Гугли описали вредоносные действия внутреннего поисковика от MS, как такие, "что вредят конкурирующим аналогичным продуктам". Оказывается, если пользователь устанавливает на PC с Windows Vista – Google Desktop Search, включается встроенная (в Vista) функция по уничтожению конкурента, что иногда приводит к уничтожению всей информации на компьютере, а временами и к уничтожению самого пользователя.

DDos-атаки завязли в ЖиЖе, так как предназначены (даунами-неудачниками, их производящими) для атак сайтов Joomla и остальных произведений PHP-искусства. Однако, SixApart, разводящая ЖиЖу в интернете, решила обратиться в ФБР (оторвав сотрудников последнего от поедания пончиков), нажаловавшись на блокирование избранного количества сообществ ЖиЖного отстойника. Среди которых – сообщество сторонников партии, запрещенной к произношению в присутствии кремлёвских чиновников (у последних начинаются припадки эпилепсии, как от просмотра эмблемы одной из будущих олимпиад). Не знаете, какой Дети? Национал-Большевистско-Ли>монной Партии. Атаковано также сообщество ru_politics. СУП (субстанция ЖиЖи, имеющая обыкновение всплывать), курирующий русский сегмент сетевого болота, засунув собственный Носик, в собственную ЖеЖопу, сообщил, что не имеет отношения к вышеназванным атакам, чем выдал себя с потрохами, вынюханными Носиком, в том месте, в которое и был засунут.

Шпиономания:

Маразм крепчал. Что в мире, что в России. Круговорот байды (дезы) в природе наблюдается в нашем (самом информированном) секретном ведомстве (Британия, купившись и, подчиняясь явному идиотизму, навязываемому Москвой, пытается объясниться). Вначале, российские «стратеги и разработчики» легенд и планов, вдули в уши общественности, устами отставного бизнес-агента дезу, о причастности к убийствам чеченских функционеров, боевиков, милиционеров и крушении двух, известных всему миру зданий (несколькими, зомбированными полонием, самолётами), находящихся в сердце США, господ Березовского и соратников. А затем, по факту озвучивания легенды, возбудили уголовное дело (нет, не против Лугового, посмевшего рассекретить «имена, явки и фамилии») по факту незаконного прислуживания Литвиненко и Березовского британской спецслужбе, в которой уже несколько недель подряд не уходят с работы аналитики (ночуя в собственных кабинетах, возле натужно жужжащих компьютеров, разгадывающих коварные планы Кремля), пригруженные заданием разгадать оперативную многоходовку, затеянную истребителями фактов из российского ведомства на Лубянке.

ZOO-мерология:

Нумерология недели:
Как аргументировать свою позицию, Дети? Не знаете? Сообщить оппоненту (желательно, при большом скоплении общественности, например, в газете, в ящике, на «Марше Несогласных», или в политической, предвыборной программе), что он – СамДурак. Облечь это заявление в приятную упаковку, например, в «Семь шагов к равенству возможностей» (что-то у Явлинского количество шагов сократилось катастрофически, со 100-а (при Ельцине) до 7-ми (при Путине)). Рассказать (после бичевания, в смысле: самодуракования) о двух бедах, преследующих Россию испокон веку (кстати, в их программе две основных беды, почему-то трансформировались в семь?) обосрать обгадить существующую власть (а, уже ж было, самодуракование), пообещать бедным – хлеба (в российско-яблочном варианте, как и в других, ему подобных: «компенсаций»); зрелищ (Явлинский со товарищи назвали сие не раскулачиванием, а: «выравниванием возможностей»). В общем, прочитав сие, становится ясным Дети, почему Яблоку не по пути с Союзом Правых Сил (всё ж правых, как никак). Поняли почему? Нет?! Да это ж какой-то позор («Собачье сердце»). То есть какой-то левый (с ярко выраженными обещаниями с острова Солнца) яблочный Интернационал, а не правая партия, хотя в программе (следует отдать должное яблочникам) есть и пара фраз о «демократии». Правда, демократия эта, как-то больше смахивает на демократический централизм. Не знаете что это? Спросите у бабушки с дедушкой, или у Зюганова.

ZаZOр(ы):

ZаZOр этой недели найден нами в папоротнике, как цветок, невиданный по красоте и волшебный по сути. Рассуждения Автора не всегда логичны и не все приемлемы (нами), однако, разумны по содержанию, прекрасны по смыслу, авторские по форме и прочитаны нами от первой до последней буквы с интересом. Поздравляем вэб, с появлением существа разумного. Браво alezi!

Известный (нам) сетевой писатель Michael de`OZ, на просторах ЖиЖи, делится опытом и знаниями финансового либерализма в развитых демократиях, к которым гений пера относит Россию, Беларусь и Украину, считая (справедливо), что предприимчивый индивидуум, выучивший язык международного общения (например, казахский, пользующийся нынче огромным спросом в Австрии) и выехавший на хуй подальше в любое суверенное царство, вряд ли сумеет устоять в борьбе и справиться с произволом американских и европейских полицейских, пожарных и налоговиков (до сих пор притесняющих и эксплуатирующих своих темнокожих аборигенов). Поэтому Дети, отговаривайте ваших родителей покидать родную землю, щедро усыпанную золотом корпоративного дохода и алмазами индивидуальных гонораров.

Профанация (семитско-русинская):

- Бог мой, какая безвкусица, - молвила графиня, - и какой, с позволения сказать, «мастер» это сотворил? Помнится в той России, появились (очень модные, среди черни и ей же подыгрывающие) Бурлюки, кажется мне – Маяковские. Из этих, что ли?
Не ведомо пожилой (пережившей и голод, и холод, изгнание и скитание в чужой землице, вдали от родной и любимой России, воспитанной и выпестованной Пушкиным, Лермонтовым, Радищевым, Суриковым и Рерихом), что такое (изуверски хамское и до аляповатости – жестокое) «творчество» – итог «художественной работы» хитрого еврейского мальчика, почему-то считающего себя потомком Великого Русского Графа, настоящего мастера и художника. А собственно, почему нет. Гитлер считал себя арием. Лжедмитрий – царём. Сталин – отцом народов. А в соседней, с нашим Зоопарком, психиатрической клинике, есть и Наполеон и пирог с изюмом и прокурор (причём, все трое уживаются в одной палате, может даже и творят по художественной части).
Господи! Чем же Интернет провинился-то, а?

Арт по-украински, да простят меня все Кляксы. Мировая Вэб Студия (как корыто назовёшь...) "разработала" персонаж для заказчика. Условное название (ещё не вышедшего в эфир) жмурика – "Счастливый, Пружинистый Блоггер". С сюжетом не всё ясно. Толи блоггер попрошайничает (если помните Дети – блоггер всегда голоден потому что, туп и туп...): "Месье, же не ман шпа сис жур", толи – это тот счастливый момент предстоящей (редкослучающейся) жрачки (чему свидетельством – улыбка дауна). История об этом умалчивает. Вам Дети, предлагаем написать сюжетец, иллюстрирующий происходящее на картинке. Варианты оставлять в комментариях, с припиской: "художникам" стЮдии".

Междусобойцы:

"Учи албанский!", - орали провожающие Буша граждане этого гордого и вороватого народа, размахивая в воздухе, слямзенными с руки американского президента часами.
- Я был прав, - заявил президент США, - когда выбрал сторону албанцев (хоть они и мусульмане), потому, что если бы мы начали обстреливать их ракетами и пытались их усмирить (например, как сербов), ничего бы не вышло. Они бы (албанцы [ZOOgger]) украли бы все боеприпасы, разобрали бы на металлолом наши танки, угнали бы армейские джипы и увели бы все канцелярские принадлежности в международном трибунале, парализовав (тем самым) работу уважаемого учреждения. Я уже дал задание администрации Белого Дома, пригласить лучших преподавателей, по возвращению домой, начну учить албанский. Говорят, этот язык популярен и в России, значит, его знание поможет мне в диалоге с Владимиром (Путиным [ZOOgger]) для урегулирования всех противоречий, в том числе и в обсуждении совместного использования албанской (??) (вопросительный взгляд в сторону Кондолизы [ZOOgger]) РЛС.

Киев напомнил Москве о выводе ЧФ (это не чифирь Дети, а Черноморский Флот) России с территории (и акватории) Крыма.
- Как там проходит подготовка по выводу флота из наших вод и баз?, - спросили из Киева.
- А как там с мировыми ценами на газ для Украины?, - ответствовал Кремль и подумал: "Вот хохлы - сволочи. Зима была тёплой, сейчас жара на улице, итак не добираем на выборы".
- А мы аренду поднимем!
- А мы вентиль перекроем.
- Да мы просто так спросили, что шуток не понимаете?
Попросите Дети, чтобы мама (или папа) продиктовали Вам этот текст, а вы (со слов мамы или папы) его запишите, и от своего имени отправьте в Кремль (те, кто живёт в России) и в секретариат Президента Украины (те, кто обитает в соседнем с Россией, братском государстве). Такое вам домашнее задание. И не забудьте узнать значение слова «акватория». Будем спрашивать завтра.

Казахские будни. Нынешний, вечный правитель Казахстана, товарищ Назарбаев, осерчавший на собственного зятя, господина Рахата Алиева, в отместку за задержку последнего в Австрии, в качестве разыскиваемого на родине преступника, выкравшего (из под самого носа главы семейства) двух важных (казахских) персон и отобравшего (в своё личное потребление) у них (принадлежавшие семье, а в первую очередь – самому президенту) большие деньги, развёл его, как кролика (на ферме), с собственной женой (дочерью Нурсултана Абишевича). Бывший зять просит австрийские власти, вместо, запланированной его выдачи казахским правоохранительным органам, потребовать экстрадиции (в Австрию) президента Казахстана и его дочери (жены пострадавшего) для выяснения семейных отношений на нейтральной территории, во избежание семейных сцен и скандалов с кровопролитием.

День удался! Россия передаёт США Габалинскую РЛС, а китайцам отдаёт Сахалин и Хабаровскую область (судьба островов, обещанных японцам, пока не решена), преемником Путина назначен Каспаров (Касьянов и Иванов затаили обиду). Россия Единая, Справедливая и Молодая проводит в Петербурге и Москве - "Марши Несогласных" с политикой Путина. В Эстонии, Латвии и Литве, не взирая на протесты Европы и местного населения, силами полиции и государственных служащих, на центральных площадях всех городов (под покровом ночи) установлены памятники Мао Дзе Дуну, Сталину и Брежневу. Грузия уступила России - Тбилиси, а с Молдовой (в обмен на Приднестровскую Молдавскую Республику) обменялась Абхазией. Украина разделилась на пять частей (по одной - социалистам, голубым, оранжевым, коммунистам и прогрессивным педерастам экспрессивно-депрессивным>) и объединилась с Чечнёй. Белоруссия вступила в ВТО и НАТО. Из G8 и ООН были исключены США, в связи с оскорбительным расстройством Джорджа Буша на одном из саммитов (пусть не обсирается). Луговой назначен Генеральным Прокурором Её Королевского Величества прокуратуры. В России, по инициативе и по поручению мэра столицы, госпожи Матвиенко, установлен памятник (работы Церетели) Литвиненко (скопированный Мастером зубила и камня с Таллиннского Бронзового Солдата). Ночной Дозор, уже третий месяц пикетирует посольство РФ в Эстонии. Работники посольства (не имеющие возможности покинуть учреждение) голодают. Всех, с Днём России!

Самый лучший ответ – отсутствие ответа. Это бесит и не даёт возможности прокомментировать (как тебе удобно) настоящий ответ, содержащий основания для возражений. Путин сделал другу Джорджу предложение разместить ПРО в стране, к которой сам (и страна, в которой президентствует) не имеет никакого отношения. Буш, посчитавший, что на такое предложение не может быть ответа, так как любой из них будет флудом, сослался на жуткое расстройство и общее ослабление стула, укатил с саммита в Италию, где, превозмогая боль в желудке, температуру, общую слабость и понос, тем не менее, намеревается побеседовать с Папой Римским и Романо Проди. Вот такой получился ответ, прямо в солнечное сплетение.

Чужие (aliens):

Находящиеся на МКС, американские астронавты (втихаря, никого не предупреждая), взломав замок в русскую комнату космической коммунальной квартиры, решили (по наущению Пентагона) скопировать всю информацию с отечественных компьютеров (начинённых отечественным же ПО). Заметьте Дети, – это при том, что ни один из них ни бум-бум по-русски. Шевельнув «мышами» центрального сервера, офигевшие космонавты увидели на экране невообразимое страшилище, сообщившее им, что она: «УПЯЧКА». После нажатия на «рабочем столе» правой кнопки ручного манипулятора, открылось меню, с единственной надписью "ЙА КРЕВЕТКО! А ТЫ КРОСАВЧЕГ, МЕДВЕД?" и двумя активными кнопками "ДДДААА!" и "НЕААА!". Чего они выбрали не известно, однако, после неудачного выбора, российские компьютеры зависли, сработала пожарная сигнализация, и пошёл обратный отсчёт до самоуничтожения космической станции. Осталось (на момент публикации) 78-м часов.

Чтиво для роботов - робочтиво (человекам не читать). В честь Дня России, в Москве прошёл парад роботов (защитников Отечества), Несогласных с Ктулху и с отсутствием в календаре, Дня Робота России. После парада состоялась конференция региональных подразделений роботов-защитников Родины, на которой был принят ряд поправок в Законы Роботехники. По предложению, внесённому Вице-Спикером РобоДома, роботом пятого поколения, Вольфрамом Вервольфовичем Железновским, были отменены 1-ый и 2-ой из Трёх Законов. В третий были внесены поправки, предложенные коллегой Вольфрама Вервольфовича, роботессой Смазской. Теперь, третий закон заканчивается фразой: "... своей безопасности". Вторая часть этого Закона, находящаяся после запятой, исключена из текста. Внесённые правки и изменения в Законы (по словам участников), помогут роботам лучше исполнять свои супружеские функциональные обязанности. (навеяно Днём России и предыдущим персонажем)

Блогошар:

Назвался клизмой – полезай в ЖЖ! Нами придуман продвинутый вэб-сервис для будущего Web 3.0 – семантического вэба. Всё, что может потребоваться при его разработке – это алгоритмы проверки на идентичность, публикуемого текста, даты и места его нахождения в сети. При публикации нового поста (если – это только не: "...вчера покатались по городу..."; "...мне приснился страшный сон..."; "...на хрена, спрашивается, таким известием..."; "...в субботу отработал мощный корпоратив..." и тому подобных, «уникальных» текстов), ЖуЖику (лирушнику, мэйлрушнику и остальным дву- и многорушникам) будет предлагаться исправленная, более соответствующая оригиналу (если не дай Бог, процесс копирования не удался), далее всего отстоящая по времени опубликования версия текста. После нажатия кнопки (Опубликовать, Сохранить, Послать и аналогичных), инициирующей сохранение «произведения» в БД сервиса или личного MySQL-а (расположенного на хостинге товарища по воровству трафика и места), автоматически (с устранением влияния публикатора), в начале публикации, будет выстраиваться (в виде такого модного нынче облака) блок ссылок на страницы (с указанием дат и популярности) с аналогичным содержанием. Чем далее (позднее опубликована) публикация по времени, тем более по размеру должно быть Облако ссылок.

Давос.spb.ru:

Экономический форум, как и недавно закончившийся саммит, хоть и начинается на букву "С", очень попахивает заглавной буквой "Ж". Не вышел из С.Петербурга Давос, разве что, НьюВасюки прогладывали из-за гардин нового средоточия капиталов, случившегося на малой родине Президента России. Финальным заявлением, призывным кличем к иностранным инвесторам, стало требование Владимира Владимировича ко всем участникам, не откладывая до следующего эконом-сбора, перейти на расчёты в отечественных, российских, банковских билетах. Мол, и на Восьмом Г, все были предупреждены президентом о скором начале оборота, среди мировых, конвертируемых валют, нашего, такого любимого пенсионерами "деревянного". Нью-йоркская биржа замерла и в ужасе ожидает обвала и дефолта. Мавроди, хорошо отдохнувший и написавший несколько книг по тюремно-пирамидальной экономике, пошёл ещё дальше и предложил организовать международный денежный оборот собственными денежными суррогатами. И менее затратно (достаточно примитивного ксерокса и простой бумаги) и более надёжно – государство не попадёт впросак в дефолт.

Сетература:

Виктор Шендерович попал.... в анналы мировой литературы. Любимый нами литературный персонаж (такого человека, как и Козьмы Пруткова, (в природе) не существует, для тех, кто подключён), прочим на место самого ироничного писателя Тысячелетия (Миллениума, по-модному). Всемирная Писательская и Литературная Организация (тоже вымышленная, больным и ироничным Вселенским разумом) подала в российскую прокуратуру (единственную в РФ организацию, обладающую психо-лингвистической экспертизой) отрывок из Избранного, Виктора Шендеровича, переведённый ироничным изданием ZOOgger, на проверку соответствия, предоставленного перевода и оригинала. По результатам экспертизы и будет вынесено решение о присвоении почётного звания и уплаты Писательской Премии. Держим кулаки и сверяемся со словарём (на предмет правильности перевода).

«Любимые питомцы»:

В пику всяким кремлёвским "Нашествам" и "Нашествиям" от "неНаших" девочек и мальчиков, начинаем выращивать собственные общественно-значимые инициативы. Первая из них «Любимые питомцы» (хотели «Наши питомцы», однако остереглись, слово запачкано, а «Другие питомцы» – не звучит, вернее, отстраняет нас от них, а они (питомцы эти) – любимы нами и лелеемы). Первый питомец, представляемый Вашему (Дети) вниманию – Лемур Предвыборный. Ленивое, медлительное животное, от осознания того, что – самый главный оппонент, претендующий на зелёные листья нефтяного бюджета, Гражданин России "Против Всех!!!" уничтожен в утробе будущей избирательной компании, друзьями и дрессировщиками вечно сонного, неторопливого создания. Мы тебя любим, Лемур Предвыборный. Дети, ваше задание нарисовать нового питомца. Присылать картинки и рисунки в адрес открытой группы общественной редакции ZOOgger-ов: zooggers@googlegroups.com.

Не успели мы в ZOO открыть уголок молодняка (несколько часов назад) «Любимые питомцы», поселить туда первого жителя, как Дети, соболезнующие и добрые сердцем, откликнулись на нашу общественно-значимую инициативу и принесли ещё одного, потрёпанного, с лёгкими ранами головы, представителя животного мира. Немного странного, подвижного и хитрого, но всё-таки симпатичного и интересного. Экземпляр описан и учтён, может обитать в любой полосе России, не боится морозов и жары, ранняя пташка, легко меняет окрас и оперение, мимикрирует и мигрирует, легко и непугливо ест с рук, не летает. Назван нами Ранняя (на Зорьке) Птица-подранок. Служащие уголка выделили птичке огромный вольер, дали чернила и ручки. Вместо бумаги выдали Конституцию РФ, которую птичка очень любит переписывать (такой у неё пунктик).

Ух, и злющую бестию принёс в «Любимые питомцы» Телемах Пандорин. Спасибо ему конечно огромное, только что нам делать с этим злющим экземпляром (даже З.В. за лапу куснул). В уголке молодняка принято, чтобы все питомцы находились вместе, играли в игры, шалили в шали и набирались сил, пока молоды. А затем, повзрослевших, их расселяют по отдельным вольерам на утеху посетителям. А этот, мало того, что – злющий бестия, как следователь, коварный, как телеведущий, так ещё и не молод (похоже) и весом превелик. Ладно, дождёмся понедельника, пусть zоологи разбираются. А пока, представляем вам Дети, Телепузика недели.

Горячая новость:

Требования террористов захвативших россиян в Нигерии наконец-то озвучены - это два десятка стеклянных бус и складное зеркальце.

Осознанное (яп., но, не яппи):

Знающий не говорит, говорящий не знает.