Рюкзак пришлось напихать тяжёлыми предметами (книжки и банки с Симикной жрачкой – самое то), сам я обвешался гпсовскими фенечками, загрузил в коммуникатор карту маршрута Бонн-Висбаден, чтобы не скучать в дороге, вышел из дома и отправился в путь.Здравствуйте, мои дорогие.
Я так давно уже не писал вам о всяких совершённых мною глупостях и дуростях, что вы, наверное, уже опять подумали, что я перестал всякое такое совершать, стал порядочным бюргером, остепенился и голосую за цду. Ну хорошо, за цду я уже голосовал, а вот с остальным посложнее. Глупости я по прежнему совершаю, но, по видимому, действительно остепнился, ибо они из разряда смешных огрехов шлимазла перешли в разряд таких глупостей, о которых лучше помалкивать и далеко не распространяться. Но свершилось таки - на вашей улице перевернулся грузовик с печеньем и вам снова есть над кем поржать. Сядьте, расслабтесь, откиньтесь на спинку табуретки и внимайте, представьте себе, что вы доктор Фёрстер, да-да, доктор Михаэль Фёрстер, ортопед и хиропрактик, похожий на итальянца, загорелый пузанчик, с седым венчиком волос вокруг коричневой лысины. Я ему тоже это всё рассказывал.А
Началось всё с того, что мне захотелось странного, странного мне хотелось всегда, но я на просторах жж наткнулся на описание этого странного и понял, чего именно мне до сих пор и не хватало. Я имею в виду Якобсвег, он же путь святого Иакова, а именно пеший маршрут длиной в почти 800 километров через всю Испанию к мощам апостола Иакова и дальше к краю земли. Привлёк меня маршрут не столько святым, к которому моя иудейская душа (некоторые френды считают, что только по досадному стечению обстоятельств, ну хоть как-то) равнодушна, а именно полнейшей попсовостью маршрута, что делает его наиболее удобным для начинающих путешественников с шилом в заднице и номандскими настроениями. Действительно, вдоль всего путя готовы места на переночевать, безо всяких резервированний и за смешные деньги, вокруг путя готова инфрастуркутра с барами и магазинами, заточенная под пилигримов, да и сам путь размечен так, что никакие карты не нужны. Да, конечно, есть и минусы, например, толпа попутчиков с религиозным блеском в глазах, но с ними можно смириться. Ко всему прочему оказалось, что 2010 год святой. По преданию святым считается год, если день рождения Иакова выпадает то ли на воскресенье, толи на пасху, толи на рождество, не помню точно, важно, что в этот год (а он выпадает каждые 6 лет) святой Иаков особенно радуется, а вместе с ними радуются те толпы пилигримов, которым именно вот в этом году надо поручкаться с мощами радостного Иакова. Меня и эта неприятность не удивила, так как я и идти собираюсь не все 800 км, а малую толику, причём в самом начале, а оно большинству пилигримов неинтересно, большинство пилигримов тоже не пальцем деланы, они тоже идут малую толику, но в самом конце пути, ибо в самом начале идти никакой пользы нету, а в конце очень даже есть – можно получить бумажку с автографом Иакова.
Долго сказка сказывается, потерпите, ещё страниц 5 осталось, меня сегодня несёт так, что Остап нервно плачет в углу. В общем, заказал я билеты, а потом стал думу думать. Как заказываются билеты? А очень просто. Сперва нужно выбрать маршрут. О, это отдельная история, я лично дал себе медаль великого логистика, открыв полёт из Германии в Биаритц с пересадкой в Лондоне, это я только потом увидел, что так летит такая куча пилигримов, что медалей на них всех не хватит. После выбора маршрута берётся жаба и с ейной помощью выбираются даты полёта туда и назад, исходя исключительно из стоимости билетов, а вот уже потом думается дума. Проблема заключается в следующем – Якобсвег извилист и прихотлив, он пересекает, горы и пустыни, моря и океаны, то есть про водные просторы я загнул, но путь действительно проходит как через города, так и через мелкие посёлки и деревни, во всех них можно переночевать, или даже перекусить, но отнюдь не изо всех можно уехать в Мадрид, откуда меня понесёт самолёт с серебристым крылом прямо в Кёльн. Есть различные планы по прохождению Якобсвега, по всем известным мне раскладкам путя (трём), а также исходя из здравого смысла, 8 дней пути заканчиваются где-то промеж городов Логроньо и Бургос, автобусы, как вы уже догадались, ходят либо из Логроньи, либо из Бургоса, но нкак не из промеж. На самом деле, проблема эта из пальца высосана, автобусы оттуда ходят хоть и не до Мадрида, но до Бургоса точно. Но обуяла меня гордыня (ничем хорошим это никогда не заканчивалось) и говорит она мне – иди, мол, в Челябинск, то есть в Бургос, напрягись немного, ты ж сильный и молодой. Гордыня у меня страдает склерозом (сильным и молодым я был лет надцать назал), а я ей поверил и решил попробовать, подумаешь, что нужно в среднем по 38 км в день ходить. Ради такого дела решил я не с пустыми руками, с чистого листа начинать анабасис, а подготовившись, или, хотя бы, зная границы своих возможностей. Решил я устривать себе тестовые пробеги, чтобы потом в прекрасной форме за 8 дней дойти сразу до Сантьяго. Тренироваться решил как взрослый, с рюкзаком. Рюкзак пришлось напихать тяжёлыми предметами (книжки и банки с Симикной жрачкой – самое то), сам я обвешался гпсовскими фенечками, загрузил в коммуникатор карту маршрута Бонн-Висбаден, чтобы не скучать в дороге, вышел из дома и отправился в путь. Теоритически мне надо было отсчитать 20 километров, потом повернуть назад и, как Тезей, возвращаться к своей Ариадне, но я оснащён не только гордыней, но ещё и чисто еврейской смекалкой, она предложила разнообразить маршрут и возвращаться домой через центр Бонна, тем более, что там в магазине рубашка от джек вольфскина о которой я мечтал всю сознательную жизнь. В общем, когда я на последнем издыхании приполз домой, спидометр показывал издевательские без нескольких сотен 30 км и ни граммом больше. А рубашку я так и не купил. На следующий день мне болело всё, включая мозоли, которые начали появляться в самых неожиданных местах уже с 2/3 дистанции. То есть, теперь я знаю, что болело мне не всё, но тогда я ещё не понимал своего счастья. По горячим следам тренировки волевым усилием было обнаружен подробнейшее расписание автобусов на линии Логроньо-Бургос и решено не насиловать орагнизм. В это время гордыня, наверное, выходила покурить, а через пару дней, когда я уже мог передвигаться не охая, она вернулась и потребовала повторить тренировки. В качестве аргумента была куплена уже упомянутая рубашка и противомозольные носки за не скажу сколько денег той же фирмы. В награду за это гордыня хотела немало, она требовала увеличить дистанцию, увеличить вес рюкзака и ввести в профиль маршрута больше подъёмов. Я послушно кинул в рюкзак ещё 3 банки корма, отрыл в интернете сайт с гпс-треками разных маршрутов, а там вполне подходящую прогулку в 41 км, прикинул, что начну немножко позже, немножко сокращу зигзаг и будет ровно 40, а больше сократить маршрут не получится, ибо хоть умру, а до машины надо будет доползти (настоящих пророков никогда не слушают, а о Кассандре мы запомнили только песню Высоцкого).
Это была пасхальная пятница. Выходной. Иисус с крестом полз на Голгофу, Иаков лежал в Сантьяго, а я бодро вышагивал вдоль какого-то водохранилища, с ужасом высчитывая сколько я прошёл, сколько ещё осталось и сам себе не верил. Место оказалось неожиданно людным и я привыкал к атмосфере Якобсвега в святой год. Прошёл я всего километров 15, особых подьёмов не было, по плану горочка в 500 метров меня ожидала ближе к концу маршрута, начался длинный пологий спуск и тут со мной заговорило моё колено. Правое. Точно не помню, но, по моему, оно сказало «ой бля, пиздец». Я остановился, с чувством и выражением несколько раз повторил заклинание и выдохнул. Колено гордо молчало, больше не болело и признаков жизни не подавало, я попрыгал, подёргал ногами и, в лучших традициях голливудских боевиков и человеческой глупости решил, что почудилось. Собственно на этом описание похода можно считать законченным. Колено вновь вышло на связь километров за 20 до конца дистанции, сперва тихо и редко, потом громче и чаще оно рассказывало о своей горькой судьбе а я повторял первое заклинание и с ужасом понимал, что, конечно, могу прямо тут лечь и помереть, но до машины нужно как-то дойти, а альпийскую страховку для вызова вертолёта я так и не заключил. Так как я тут сижу и набираю этот текст, можно сделать вывод о том, что до машины я таки дополз, как – не буду рассказывать, я не силён в пантониме и трагедии.
Сделаю маленькое лирическое отступление – не все из моих читателей знают, но с коленями я уже в этой жизни разговаривал. На следующий день день после моего дебюта в области путешествования левое колено стало мне что-то сварливо и укоризненно выговаривать, когда интенсивность выговаривания не прошла в течении 3 дней, я с испуга поехал к врачу. Врач (терапевт), седенький дядечка послепенсионного возраста, в присутствии молодой, ядрённой практикантки спустил с меня штаны, ощупал ляжки и сказал, что всё пройдёт. Действительно прошло через пару дней, да так, что я на радостях повторил ходибельный опыт. В результате меня щупал по прежнему послепенсионный, но уже ортопед, безо всяких практиканток, лечил меня электричеством и, наверное, у него было ещё много идей, но колено прошло как-то само, в результате недели растительного отдыха в турции и пачки таблеток с бромелайном, а мрт-фотографии моей левой коленки в разных ракурсах до сих пор украшают стены моей кельи. В общем, у меня есть все основания болей в колене опасаться. Тем более, что в субботу посмотреть на то, как я спускаюсь с лестницы собирались дети со всей округи (ага, примерно, как на то, как эстонские партизаные крались к штабу немцев).
Мною было принято мудрое решение – а) купить болеутоляющего, б) тренировки прекратить в) пить те самые таблетки для похудания, что и в прошлый раз г) разное. Разное заключалось в невнятных жалобах всем, доступным в аське. Доступные и имеющие многочисленный опыт переломов всего, что ломается посоветовали пойти к врачу и выписать бандаж для коленки, не поможет, но зато будет прикольно. К тому времени мне колено уже и не болело, но память о левом его собрате настойчиво не исключала возможность рецидива. Так что я взял телефон, список врачей Бонна и стал их всех через одного обзванивать, кто-то предлагал прийти в июне, кто-то в мае, а доктор Фёрстер предложил явиться уже во вторник и вот я перед ним стою и всё это рассказываю, а вы слушаете.
Доктор внимательно меня выслушал, плотоядно оглядел и сказал, показывайте, где у вас болит, сымайте штаны, голубчик. Я покорно разоблачился и ткнул пальцем в коленку, тут мол болит, справа снаружи. Доктор ласково улыбнулся и сказал - «да какое ж это колено, милый, это спина». В ответ я смог родить только невнятно-удивлённое «эээ», а доктор уже, по прежнему плотоядно улыбаясь, говорил – «раздевайтесь, милок, полностью, лечить вас будем». Потом он предложил мне нагнуться, зашёл сзади, поизучал открывшийся натюрморт и жадко запустил руки руки в последний, оставшийся на мне предмет туалета. О дальнейшем скромно умолчу, скажу только, что меня укладывали на кушетку, по разному трясли и тянули. А потом доктор утёр трудовой пот и сказал – «ну вот видите, больше и не болит», я попробовал сказать, что мне и не болело, но доктора такие мелочи не интересовали. Тогда я попробовал мягко вернуться к цели своего визита, доктор сказал, что бандаж может мне помочь, если возить его в чемодане, но милостиво, из соображений гуманизма и для эффекта плацебо его выписал. Аптека мне его моментально выдала, помошница врача лично примерила и вот, я уже готов штурмовать Пиренеи. Вот только палочку надо купить (это не шутка :-)))
|
