Он стал выглядеть как жертва небрежности при строительных работах - будтоКто-то заметил : ''Мужчины – как туфли. Либо эффектно, либо удобно, но то и другое – никогда . ''
Нужно стараться для себя ,а не для кого-либо.
Кто не умеет пользоваться счастьем, когда оно приходит, не должен жаловаться, когда оно проходит.
Мигель Сервантес
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.
Габриэль Гарсиа Маркес
В дружбе нет ни должников, ни благодетелей.
Наука доказала : счастье – это не дар судьбы, рожденный удачным стечением обстоятельств. Достигать его можно – и нужно научиться !
Страстно чего-то желая, можно добиться всего. Но только не лежа на диване.
Время меняет людей ,и не всегда в хорошую сторону.
Вранье для нас – это способ защиты от нападения, и возможность заполучить желаемое.
Интересно, почему люди, которые не терпят критики в свою сторону, так любят давать другим советы ?
Не нужно бороться с солнцем за место в центре вселенной.
Человек непобедим в споре с самим собой.
Не разрушай чужих иллюзий... своими.
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.
Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил.
Не спорь с глупцом! Глупость непобедима (Джакомо Казанова)
"Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."
"Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее."
Пуля вошла прапорщику Сидоренко в середину лба и вышла из затылка. К счастью, мозг не задет.
Из милицейского протокола
На мужчинах природа не то отдыхает, не то издевается...
С женщинами как с минами - чуть ошибся, и сразу взрываются!
Нет ничего тайного,
Что не сделалось бы явным…
Библейская мудрость
Жизнь как зебра: белая полоса, черная полоса,
белая полоса, черная полоса... а потом ж*па!
NN
Вы думаете, Судьба вам улыбнулась? Она просто показывает зубы
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
Коко Шанель
Все мужики - сволочи.
Кто не сволочи - с теми скучно.
Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак.
Адольф Шикльгрубер (Гитлер)
Все женщины по сути своей ангелы,
но когда им обламывают крылья,
приходится летать на метле...
'Сделал гадость - на сердце радость!
Не зря же говорят, что все гениальные изобретения придумали лентяи, чтобы облегчить себе жизнь!
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Как миф не развеивай, всегда найдется тот,
кто опять соберет его в единое целое.
Я не злопамятная, я просто злая... а память у меня с детства хорошая!
За деньги нельзя купить друга,
зато можно приобрести врагов поприличнее.
Роберт Эндрюс Миллекин
Поспорили как-то раз русский, немец и американец что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку, и влил горчицу ей в рот. Нет, протестует русский, это насилие! Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. Нет, протестует русский, это подкуп!
Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она, с диким мявом начала вылизывать там. Учитесь, - говорит русский. Всё съела, добровольно и с песнями!
Не всегда говори, что знаешь,
но всегда знай, что говоришь.
Клавдий
Друзья приходят и уходят.
Враги - накапливаются...
Закон Мэрфи.
Ни одно доброе дело не останется безнаказанным...
Народная мудрость
Жить будем плохо, но не долго...
Утро добрым не бывает
(народная мудрость)
Я знаю точно, наперед,
Сегодня кто-нибудь умрет!
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я - маньяк!
(Из народного творчества.)
...У любовной истории со счастливым
концом нет шансов войти в легенды...
Циничный менестрель
Главное в жизни - хорошие связи.
Иоганн Фауст
Дачка ничего себе... Но вот квартиранту придется съехать!
«Новый русский», покупающий Мавзолей
Хочешь запороть какое-нибудь дело - поручи его мужчине
Если собрался просить о чем-то женщину, то лучше сразу делай сам!
У каждого человека должно быть какое-нибудь хобби...
Габриэль ван Хелъсинг
Пусть стану толстый я, как бочка,
Пусть в дверь не буду проходить,
Но шоколад - ванильный и молочный
Не перестану я любить.
Три Толстяка
Вам нужен надежный проводник? Тогда вы обратились к нужному человеку!
Иван Сусанин
Запомните, пацаны, местного шефа называть не батей, не отцом и даже не паханом! Только Папой...
Неизвестный авторитет
Какой же это дурацкий обычай - тянуть за уши в день рождения!
Мафусаил
Да, последствия очень неприятные...
Чебурашка
Так, чеснок мы съели... Кто-нибудь знает, капуста на вампиров действует?
Блэйд
Если прибор не работает, стукни по нему молотком. Если он после этого раскололся, значит его все равно надо было выбрасывать.
Главный закон ремонтника
Свинец - чрезвычайно сильнодействующее средство. Лишь несколько граммов, и вы беседуете с ангелами.
Полковник Кольт
«История учит нас тому, что мы у нее ничему не учимся»
Однажды Наполеон, уже будучи императором, ругал кого то из своих подчиненных. «Почему вы на меня кричите? Я выше вас на целую голову!» — «Во первых, не выше, а длиннее, а во вторых, я могу избавить вас от этого достоинства».
Отто фон Бисмарк, как то сказал: «Пусть дураки учатся на своих ошибках, я буду учиться на чужих».
Женщины как соль...С ними не сладко,а без них-не вкусно!
Бутерброд всегда падает маслом вниз.
Закон подлости
"Учиться, учиться и еще раз учиться" - завещал один великий дедушка.
Садист был дедуля, прямо скажем.
Работу преподавателя можно сравнить со Святой Инквизицией: сначала проповеди, проповеди... а потом пытки и казни.
Ты можешь жить вечно. Правда, мертвым.
Как надену паранджу, так с мужчинами хожу!
А когда ее сниму – где мужчины? Не пойму…
Жалостливая песня.
Стиль тигра – агрессивен, стиль змеи – изящен, стиль осла – узнаваем…
Северный Шаолинь.
Законопослушная девушка всегда рада помочь главе государства.
Моника Левински.
По возвращении всегда скапливается столько дел – обнять сына, погладить собаку, пожурить жену, пострелять её гостей… Ничего не перепутать!
Одиссей с Итаки
…Они по знаку моему
Являются в нужде.
Зовут их: Как и Почему,
Кто, Что, Когда и Где…
Смешные, но со смыслом:
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
Включаю движок - вдруг пок, пок! Ну все, думаю, накрылось шампанское. А это
корабельные аккумуляторы. Мужики, говорю, ложная тревога. Груз цел!
НЛО - нездешний летающий организм.
Нанести себе смертельное оскорбление. И вызвать себя на дуэль. И победить. И
умереть отомщенным!
Тяжело в ученье -- легко в бою, бери больше -- бросай дальше, копай от забора
до обеда. Словом, нагрузка сделала из обезьяны человека, из человека --
творческую личность, а из творческой личности -- слесаря пятого разряда.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть
люди, в которых живут только глисты.
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
Лучше недоперепить, чем перенедопить. И вообще - жизнь прекрасна,
удивительна, если выпить предварительно.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Люди, которые утверждают, что "пить надо больше", и те, которые говорят "пить
надо меньше", согласны в одном: пить -- надо.
Много есть вредно, а мало - скучно.
Любовь - это умопомрачение. Лечение только одно: палкой по голове.
Моя мама мне говорила: сынок, воздерживайся от вина, женщин и песен. Главное,
от песен.
Я тоже хочу хорошо провести время, но, увы, его не проведешь.
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
Человеку надо верить, даже если он говорит правду.
Вам правду сказать? Или как все на самом деле?
Строго соблюдай в гостях правила этикета - уйдешь злым, трезвым и голодным.
Два золотых правила в жизни. Первое: мелкие тревоги - пустяк. Второе: все
тревоги - мелкие.
Есть время разбрасывать камни, есть - собирать пришибленных.
Если жена ругает - это нормально, если хвалит - надо подумать, в чем ее вина.
Когда джентльмен говорит даме "Я понимаю Вас с полуслова", он имеет в виду
"Вы говорите вдвое больше, чем надо".
Никогда не говори о себе плохо, за тебя это сделают другие.
Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда знаете, что на его
месте вы бы солгали.
Человек проводит во сне треть жизни. Остальные две трети мечтает выспаться.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы
заставить ее замолчать.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное
мужчиной после этого, является началом нового спора.
Есть такая птичка, на иве живет. Наивняк называется!
Птица перепил меня посетила.
Тут-то и прилетела птичка обломинго...
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака -- поднимая лапу? Правильно,
здоровается.
Миклухо-Маклай на вопрос туземца, смертный ли он, просто дал ему копье и
сказал: а ты попробуй. Тогда все туземцы рухнули к его ногам и признали богом.
Все люди -- братья, если по Адаму, это по матерям они разные: одни от Евы,
другие -- от Лилит.
Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню... Ага, вот всплыло...
увы, кверху брюхом.
Я не пессимист. Я замерзший, усталый и голодный оптимист.
Три стадии мужского раскаяния -- "так ей, стерве, и надо! ", " наверное, руки
всё-таки распускать не стоило", "пес с ней, извинюсь -- пусть подавится! ".
Может душа человеческая жить в одиночестве, может. Если ее оглушить, как
кроля обухом меж ушей, если каждую свободную минуту заставить развлекаться и -
не думать, не думать, ни в коем случае не думать!!!
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
Человек... Чем выше он задирает нос, тем больше демонстрирует его содержимое.
Потому что задирать нос ему хоть и свойственно, но рановато. Всегда на одном и
том же месте спотыкается...
Когда обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно... ", с ужасом
понимаешь, что сейчас, скорее всего, придется много врать.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет?
Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка...
Когда я был молод, думал, что золото - это главное в жизни. Теперь, когда
я... гм, немолод, я это знаю.
Дипломат - это человек, который может послать таким образом, что вы с
предвкушением будете ждать путешествия.
Честь, в отличие от ума, можно продать лишь однажды. - Да, скоропортящийся
товар.
Гениальные мысли приходят неожиданно и часто в неожиданное место...
Друзья, как вы знаете, бывают близкие, далекие и недалекие.
Человек человеку гусь, свинья и товарищ.
Настоящий мужчина - тот, кто хочет все, а настоящая женщина - та, которая не
знает, чего хочет.
Когда мужчине говорят, что он умный, это значит, что другого такого идиота
найти трудно.
* * *
Рифмованные:
Трепать языком не люблю.
Всю жизнь - начеку и на взводе.
Найду. Догоню. Застрелю.
И морду повешу при входе.
Соперников жалких моих
Клеймлю я презреньем во взоре:
Я знаю получше других,
Как фауна рыщет во флоре!
Все может быть. Все может статься, телега может поломаться, жена - другого
полюбить... Но бросить пить - не может быть!
Мятеж не может кончиться удачей, в противном случае его зовут иначе.
Не вынесла душа поэта кривого дула пистолета...
* * *
Серьёзные:
Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало
они о нас думают.
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну.
Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься
бесконечно.
Дозволь мне свершить то добро, которое я способен свершить теперь, ибо я могу
более не вернуться сюда.
Когда человеку действительно стыдно того, что он сделал, он говорит, что это
было его долгом.
Из несостоявшейся любви, если ее не афишировать и вообще поменьше проявлять,
может получиться хорошая дружба.
Лучше маски врагов на лицах друзей, чем маски друзей на лицах врагов.
С какой силой человек притягивает золото, с такой же отталкивает людей.
Деньги как дети, какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
Друг - это человек, который знает о тебе все, но при этом все еще не считает
тебя сволочью.
За легкое дело берись как за трудное, а за трудное - как за легкое. Как за
трудное, это чтоб уверенность не стала беспечностью, а как за легкое, чтоб
неуверенность не стала робостью...
Не поговорить с человеком, который достоин разговора, - значит потерять
человека. Говорить с человеком, который разговора недостоин, - значит потерять
слова. Мудрый не теряет ни людей, ни слов.
Смешные, но со смыслом:
Есть огромный остров. Посреди острова - огромный лес. Посреди леса - огромное
болото. А посреди болота сидит на крохотной кочке маленький зеленый крокодильчик
и печально думает: "Ну и зачем мне все это нужно?"
Гадость не бывает бесполезной! Она, как минимум, закаляет характер, а как
максимум - учит безопасно с собой обращаться...
Ищущий да обрящет, просящий да нарвется на исполнение своих просьб.
Сначала поговорим, как взрослые серьёзные люди, а уж потом пойдём по-детски
набьем друг другу морду за всё сказанное.
Моя маленькая совесть, воспользовавшись воцарившейся тишиной, поспешила мне
напомнить, что нехорошо подслушивать чужие разговоры. Но моё большое любопытство
немедленно притащило огромную бадью с водой, в которой мы общими усилиями
несговорчивую совесть утопили.
Я собрала жалкие остатки здравого смысла и мысленно... сложила их в гробик,
присыпала землей, придавила надгробным камушком и водрузила сверху букетик
цветов. Прощальная речь сводилась к следующему: "Сегодня я провожаю в последний
путь мой здравый смысл. Дорогой, покойся с миром. Ты так редко посещал меня
раньше, что я почти не замечу твоего отсутствия теперь".
Он стал выглядеть как жертва небрежности при строительных работах - будто
сваей по голове шандарахнуло.
Пресловутое недостающее звено между обезьяной и цивилизованным человеком --
это как раз мы.
хочешь рассмешить Судьбу -- расскажи ей о своих планах.
Самое плохое то, что перед сном спать совсем не хочется. Спать хочется утром.
Холодный трезвый рассудок женщины страшнее холодного орудия
маньяка-каннибала.
На меня поглядывали с любопытством, недоумевая, что же я в ней нашел. Пошли
бы вы на ..., господа, а еще в ..., и над-под-через-пополам. Что нашел, то и
мое.
Компромисс - это такая вещь, которая не нужна ни одной из договаривающихся
сторон.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Но все равно видно, что человек хороший. А морду и тряпочкой прикрыть можно.
Я улыбнулась и сделала реверанс. В форме аредосара это выглядит
сногсшибательно. Он чуть не сшибся.
Я слишком поспешно свалил из госпиталя, потом все разъяснилось и мне даже
удалось убедить врача, что в немедленной медицинской помощи я не нуждаюсь. Врач
спокойно сказал, что я самоубийца и чтобы делал все, как хочу.
У солдата хранился портретик любимой девушки. Как-то она написала ему, что
встретила другого и просит этот портрет вернуть. Тогда солдат пошел в лавку,
накупил штук десять недорогих портретиков и отослал девушке с письмом: Дорогая,
к сожалению, я не помню, кто из них ты. Себя забери, остальных верни.
Если с самого утра на вас напало непреодолимое желание работать, нужно сесть
в позу лотоса, ручки на коленки, и методично гудеть: Влом-м-м!
Просто дурак - это только неудобство для окружающих, а дурак с дипломом - уже
стихийное бедствие. Мало того, что сам ничего не может сделать без кучи ошибок,
так еще и других тому же учит.
Надпись на камне: "Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову
сложишь, налево пойдешь - убью! Твоя Василиса".
Я что, быстро ехал? Нет, низко летел!
Селянская классификация нежити несколько отличалась от общепринятой
магической, включая всего три вида: "вупыр", "вомпэр" и "щось такэ зубасто".
Первая неистовая злость (чтоб ты провалился, мерзавец!) сменилась обычной (ну
погоди ж ты у меня!), потом тревогой (а вдруг и в самом деле провалится?), потом
настоящей паникой (а вдруг уже провалился?!).
- Ты пока здесь или уже где-то там?
- Я еще на полпути.
Что нужно симпатичной одинокой девушке для счастья? Правильно -
красавец-мужчина. А что нужно красавцу-мужчине - прославленному охотнику на
вампиров? Правильно, вампир. А что нужно вампиру? Думаете, девушка? Неверно.
Вампиру нужно, что бы эти двое оставили его в покое, залечить синяки и сломанные
ребра, и еще несколько дней тишины и что бы ни одной живой души на десяток
километров, завтрак и обед и ужин в постель и книжку интересную под подушку...
Обделались легким испугом.
Семь раз отмерь, один раз отрежь. А прежде чем использовать, десять раз
подумай.
Поговорка экспериментаторов
Обед для кролика вкуснее, если он во время готовки рассказывает анекдоты!
Все, что ни делается - к лучшему. И пускай наихудшим из способов.
Не относись к жизни серьезно: это временное явление.
Чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться.
Думали, вы в сказку попали? Нет, девушка, вы в жизнь вляпались, причем
качественно, надолго и по самую...
Бывают такие дни, когда хочется убить всех и повеситься самому ради
красочного финала.
У меня ухи не для красоты, а за надом!
Он не эльф! Он психически неуравновешенный тормозильф с маниакальными
наклонностями и неустойчивым складом характера!! Про юмор я вообще молчу! У
карася и то больше перьев! Самовлюбленный надутый индюк!
Нет повести печальнее на свете, чем выключенный свет у туалете!
Яна - человек мирный, спокойный, но в гневе она, выражаясь культурно, -
"карачун, болотный газ, БТР, звездец, атас".
Видимо, когда аист меня принес, они долго думали, кого взять - меня или
аиста, но решили в пользу птички...
Женщина с оружием, все равно что гном с волшебной палочкой - никогда не
знаешь, куда им приспичит это воткнуть!
- История с загнутым концом.
- Почему загнутым?
- Потому, что мы все здесь загнемся.
- Можешь отлепить от лица улыбку, а то она меня уже пугает!
- Не могу, мышцы свело!
* * *
Рифмованные:
Зеленое, вонючее, противное, бегало по комнате, ходило ходуном - а потом
послышалось пенье заунывное, и виденье оказалось пьяным мужиком.
* * *
Серьёзные:
Соблазн велик! И воистину еще более велик тот, кто превозмог этот соблазн!
Вот только как часто этот великий потом всю жизнь жалеет, что превозмог этот
соблазн...
Мужество королей не в том, чтобы умирать в бою, а в том, чтобы их подданным
не пришлось этого делать.
Правило трех Д, главное правило водителя: "Дай Дорогу Дураку".
Иногда умные мысли губят человека, тогда как сумасшедшие - спасают.
Стоит тебе разок кого-то выручить, и у тебя появится новая должностная
обязанность.
Если уж ты собираешься подставлять кому-то ногу, убедись прежде, что потом
тебе ее не сломают.
Новичкам не просто везет - они, в отличие от опытных магов, в сложной
ситуации не ищут нескольких разных решений, а находят лишь одно, коим и
пользуются.
Я ведьма, я сильная, я справлюсь, я уйду с гордо поднятой головой, чтобы
расплакаться за первым скрывшим меня поворотом!
Чудес не бывает. Бывают чудотворцы.
Если людям открыто оказывать недоверие, то рано или поздно - они его
оправдают.
Когда морализируют добрые, они вызывают отвращение... Когда морализируют
злые, они вызывают страх.
Смешные, но со смыслом:
- Ты не веришь в хэппи-энд?
- Если есть хеппи-энд, значит, это ещё не конец.
На этот частный дом упала чужая крыша - от соседней пятиэтажки...
- Почему-то у меня возникает ощущение, что каждый из нас запрятал в шкафу
большой и толстый скелет, хорошо ещё, если один.
- Скелеты не бывают толстыми!
- Ваши толстые - поверьте. Еле в шкаф влезли - да и то не целиком, пузо
вываливается!
Полюбовалась гобеленами. Особенно понравился левый. С рассевшимся на земле в
позе объевшегося пса черным драконом с такой сытой, хитрой и наглой мордой, что
ни груда сваленных рядом с ним пустых доспехов, ни многозначительно
покачивающаяся на кончике когтя корона, уже ничего не добавляли к образу и
смыслу картинки. Жизнеутверждающе!
Юмористы! Но рука настоящего мастера чувствуется... После получаса усиленных
раздумий, удалось придумать смешную, на мой взгляд, подпись. По краю следовало
выткать: "Драконы тоже любят консервы!"
Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того.
В свободном белом одеянии, вышитом белыми же нитками, я походила то ли на
призрак, то ли на невесту. То ли на призрак невесты.
Сюжет в новостях. Показывают военные учения:
- Пятисекундный залп!
Комментатор: - Это стоимость жигулей...
- Крылатая ракета "Москит"!
- Дорогая иномарка полетела...
От того, что в сотый раз в подробностях вспомнишь о постоянной проблеме, она
некуда не денется. Проверенно практическим способом.
Если передо мной стоит выбор чье ворчание терпеть, то я соглашусь на желудок.
Потому как ворчание Учителя небезопасно для хрупкого девичьего здоровья, моего
стало быть.
- Эй, на моей голове после стрижки что-нибудь останется?
- Да. Уши.
- Ты в курсе, что у тебя открытый перелом ноги?
- В курсе...
- А ты в курсе, что ты на этом переломе стоишь?
За двумя зайцами погонишься - от обоих получишь.
"...было произведено задержание вагона с поличным."
Сел военный перед парикмахером: "Сравняйте мне зад с ушами".
Нет ничего страшнее женщины, рожденной для того, чтобы повелевать. О,
простите, есть: очутиться в рядах подчиненных ей солдат.
Пришлось потратиться немного на дантиста. Зато теперь Крис могла похвастаться
белоснежной улыбкой из металлокерамики. Но белоснежной. Но из металлокерамики.
Как говорится в народной примете, если вы темной ночью пойдете в лес,
залезете на вторую сосну на третьей опушке, не сводя при этом взгляда с полярной
звезды, потом бросите серебряную монетку через левое плечо и дождетесь на этой
сосне рассвета, то вы проведете всю ночь один в лесу на дереве!
Бачили вражи очи, шо купували, теперь ишты, хочь повылазьтэ!
Иногда шаг вперед является следствием пинка взад.
Пальмы с мартышками в нашем климате не встречаются, а если встречаются, то
лишь на пару с малым количеством крови в вашем алкоголе.
Жизнь, она как зебра: все чёрные и белые полосы кончаются задницей.
Дурдом на колёсах, а не жизнь поехала.
Приехали два приятеля на рыбалку. Вечером накурились - в дым. Утром
просыпаются, видят: всё поле перепахано, а на нём сети стоят. Один: "Идиот! Ты
где вчера сети ставил?!!" - Второй: "Где ты грёб, там и ставил!"
Просто кошмар - шерсть дыбом, когти веером, глаза навыкате...
Я должен выразить свою сердечную благодарность нашей верной и бесценной
подданной, которая умеет так замечательно и с такими разрушениями падать на
ровном месте...
Два солдата из стройбата заменяют экскаватор!
Хотя Берс и был соседским мальчишкой, но в этом доме он уже давно стал своим,
а Мирна как-то на полном серьёзе заявила "жаль, что ты не мой брат - но с другой
стороны, хорошо".
- Что-то у меня мозги перестают варить...
- А ты газ включать под ними пробовала?
- Господи, Боже!
- Боже не поможе...
- Спроси у него, какая самая крупная река в Европе!
- Лета, мать твою!!!
Я - не сорокалетняя женщина. Я - восемнадцатилетняя девушка с
двадцатидвухлетним стажем!
Правило 50/50/90: Когда у тебя есть вероятность 50 на 50 сделать что-то
правильно, в 90 процентах случаев ты сделаешь это неправильно.
Матери и домохозяйки - единственные работники, которым не положено регулярных
выходных. А также гибкого графика, неполного рабочего дня и работы по
совместительству.
На свете есть 10 типов людей - те, кто разбираются в двоичной системе
счисления, и те, кто в ней не разбираются.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если ты знаешь всё, что хочешь - ты либо мало знаешь, либо мало хочешь.
- У вас на полке кошка спит. Что она там делает?
- Читает, наверное...
- Безобразие! Людям читать нечего, а...
- Расти могут только рога и крылья!.. Правда, в одном и том же месте...
Объявление на КПП: "Сдать спички, зажигалки, табак и оружие".
- Ты действительно такой пофигист, или только кажешься?
- Я? Я такой, каким кажусь.
- Леди, надеюсь, вы не боитесь летать самолётом?
- Не боюсь. Я боюсь в нём разбиваться.
Как бывало сядет нервная старушка перед телевизором, как посмотрит последние
политические новости, как начнёт выражаться интеллигентным матом... Уши в отпуск
просятся!
Подленький эльфик с нездоровым чувством юмора.
- Надеюсь, вы уже немного отучились удивляться?
- Немного. Ещё несколько подобных штучек, и я сойду с ума, но удивляться
перестану.
Посетители будут приходить через шкаф. Никаких звонков в дверь, никакого
беспокойства - только полезут тихонечко из шкафа...
* * *
Рифмованные:
Плохо жить на этом свете, в нем отсутствует уют.
Рано утром на рассвете волки зайчиков жуют.
Там, в лесу, ещё лисята
Только учатся ходить.
Никому ещё лисята
Не успели навредить!
* * *
Серьёзные:
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает,
что и суп из нее будет лучше.
Умрёшь, как королева. В смысле, шикарно и с пользой для всего остального
мира.
Не жалуйся на жизнь: она ведь может решить, что ты, и в самом деле, ею
недоволен!
Слово -- не воробей, вылетит -- не застрелишь.
Бог создал людей, а полковник Кольт сделал их равными...
Делай что должен, свершится чему суждено, и пусть потом другие говорят что
хотят.
Дайте людям понять, насколько вы весомая личность, и пусть делают с этим, что
хотят.
Если тебе что-то не нравится, измени это. Если не можешь это изменить, измени
своё отношение к этому.
Возьмите сто мужчин - они устроят бивак, возьмите одну маму - она создаст
уютный дом.
Кто сказал, что ангелов не бывает? Просто иногда у них нет крыльев, и тогда
мы зовём их мамами!
Удачливый человек - это тот, кто может сложить фундамент своего успеха из
камней, которыми в него кидают.
|
