А чё-о?-Миссис Боксер поручила Урии написать объявление о том, что во вторник состоится классное собрание.
Урия спрашивает:
-Как пишется: вторник или вторнек?
Миссис Боксер отвечает:
-Посмотри в словаре.
Через час Урия приносит объявление: «Днем раньше среды состоится классное собрание».
Миссис Боксер спрашивает:
-А что, в словаре слова «вторник» нет?
-А там, на «Ф» только фуфайка и флаг!
Маленькая Ирма купается.
Мама ей кричит:
-Ирма, выходи!
-Еще чуть-чуть!
Мама немного подождала и снова кричит:
-Ирма, вылезай!
-Ну, еще немножечко!
Через некоторое время мама окончательно теряет терпение:
-Ирма, выходи, наконец, из тазика!
Маленькую Вилл спрашивают:
-Вилл, назови пять африканских животных.
-Легко! Три обезьяны и два слона!
5. Седрик стражницам:
-Эй, дуры, куда по городу в ластах прете?
-Сам дурак! Пока ты их хвостом не переехал, это были кроссовки!
Попала Ирма на Титаник...
Море Волнуется раз море волнуется 2 ... - Ирма Выпила!
Разговаривают Вилл и Корнелия:
- Вилл,а что это с мистером Холсбергом,он прям как в воду опущенный!
-А ты,что не знаешь он Ирме пару поставил!
Стражниц пригласили на телевидение. Ведущая спрашивает:
-Вот чем вы, стражницы, отличаетесь от нас, обычных людей?
Ирма берёт стакан воды и спрашивает:
-Кипяток?
-Да.
-Хух... - собравшись с силами, выдохнула Ирма и вылила кипяток на ноги ведущей.
Та начинает кричать от боли и бегать по студии.
-Вот, - говорит Ирма. – А мне бы ничего небыло!
1: Сьюзэн и Коллинз стоят на кухне. Коллинз начинает грязно приставать.
Сью, хихикая: Да тихо ты тихо, щас уже дочка со школы вернётся...
Появляется Вилл.
Вилл: Ой, а что это вы тут делаете?
Коллинз: Сына!
Получает по морде от Сью, после чего поправляется: Завтракаем, дочка, завтракаем...
2: Корнелию с Ирмой пригласили объявить победителя кинофестиваля.
Корнелия начинает:
- А сейчас номинация: лучшая новация! От волнения у меня дрожат...
- Титьки, - прерывает её Ирма. - Ну не прокатит здесь конфигурации, публика не та!
3: Ирма хвастается перед подругами:
-А я могу всю ночь тусоваться и веселиться, а на утро быть свежей как огурец. Мне же пофигу всё - я же сова.
Хай Лин, качая головой:
-Совы, Ирма, не напиваются как свиньи...
Сидят стражницы, скучают. Вдруг ирма предлагает:
-А поедемте на Гаваи? Точно поехали на Гаваи!!!
Вилл тоскливо:
-так ведь триста миль...
Ирма обижается:
-Уй, какая ты скучная, какая прагматичная! Вот я уже и сама не хочу...
Спорят Мэтт с Калебом, кто круче:
-Да, я на медведя с голыми руками ходил!
-Да, я голый на медведя ходил!
-А я на голого медведя ходил!
-Да, ходил я на твоего медведя!
-Чё?!
-А чё-о?
-Когда я ем, я глух и нем!
-А я когда пью, я вобще дурак!!!
-А я с пяти лет боксом зато занимался!
-Меня тоже били...
-Три ночи с Клаудией Шифер!
-Три дня в МакДональдсе с бигмаком!
-Камасутра!
-Читал!
-Показывал!
-Дорисовывал...
Проверка функции "No-frost"! - сказала Ирма, сбрасывая на Охотника холодильник.
1. Ирма бросила камень в собаку. Попал в Корнелию - тоже неплохо.
2. Ночью кто-то стучится Ирме в дверь. Открывает, там Мартин
-Ирма, у тя есть чернила?
-Нет, Мартин. Ты что сдурел??? Иди спать
Через полчаса он опять приходит с тем же вопросом
Ирма:
-Нет у меня чернил, отстань!
-А я принёс!
3. Ирма:
- Урия, не смей показывать мне язык! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
4. Корнелия:
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
Так вот ище
1.Ирма, кипя от ярости, показывает Корнелии на змею:
- Объясняю для тупых : очковые змеи - это кобры, а не глисты!!!
2. "...Некоторые из вас умрут, но эта та жертва, которую Кондракар готов принять!" - Окончание речи, которую Ян Лин толкнула стражницам при передачи сердца Кондракара.
3. Сидят трехлетние Ирма с Корнелией в песочнице.
- Ирма, скажи лук!!
- Лук.
- По лбу стук!
- Ирма, скажи лук!
- Ну, лук!
- По лбу стук!
- Корни, скажи чеснок!
- Чеснок.
- По горбу лопатой на!
4. Ругаются Фобос с Вилл:
- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
5.- Вилл, а чего это твоя белка не шевелится?
- Спит.
- А почему она тогда так сильно воняет?
- А ты себя контролируешь, когда спишь?!
Выступает Нерисса. Вдруг кто-то чихнул.
Нерисса спрашивает:
- Кто чихнул!
Все молчат.
- Расстрелять первый ряд!!!
расстреляли.
- Я еще раз спрашиваю, кто чихнул!
Все молчат.
- Расстрелять второй ряд!!!
Расстреляли.
- Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул!
Боязливый голос в седьмом ряду:
- Я...
- Будьте здоровы молодой человек!
Встречаются Ирма и Вилл:
- Ну,спроси меня, как я живу!
- Как ты живёшь?
- Ой, и не спрашивай.
Объявление в газете
Вчера в дом Мэтта и Вилл Олсенов забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Вилл ничего не пропало.
-Ирма, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Мартин! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
Корнелия Калебу, раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!
приходит Элион к Фобосу, злая и спрашивает:
-Фобос, а как снять напряжение?
-ну, выместить на ком-нибудь злость. по голове сковородкой например шандарахнуть!
Элион послушав совета ушла. через несколько минут к Фобосу приползает Седрик, весь в синяках и жалобно скулит:
-господин, Элион меня скалкой по голове шандарахнула!
Фобос возмущённо кричит:
-Элион, ты чё дура!? я же сказал, сковородкой надо бить, сковородкой!
Седрик обращается к Элион:
- выходи за меня!
- но ты же змея!
- но мы же в сказке!
- но ты же реально змея!
Тарани звонит Вилл в 5 часов утра, говорит, что Седрик
опять на земле, Вилл спросонья хватает яблоко и говорит
"Мы едины!!"
-Блин!---сказал Седрик, зацепив хвостом Элион.
Корнелия звонит Мартину:
-Слушай, я тут новый компьютер купила, а сегодня кофе на клаву пролила. Теперь не работает. Ты же разбираешься, подскажи, что делать.
-Ну, сполосни её под водой и оставь на солнце сушиться. Если завтра не заработает, то приноси.
Положил трубку, а сам думает: «Только бы не как Ирмы, только бы не как у Ирмы!»
На следующее утро опять звонит:
-Не работает.
-Ну, приноси… - а сам думает только бы не как у Ирмы, только бы не как у Ирмы!»
Приносит:
-Ну, точно! НОУТБУК!
-Вилл, скажи три раза, что профессор Коллинз не дурак и извинись.
-Профессор Коллинз не дурак… Профессор Коллинз не дурак? Профессор Коллинз не дурак? Извините…
Доэлионская эпоха. На меридиане разговаривают два крестьянина:
-Ты представляешь, я вчера к Фобосу ходил.
-Серьёзно? Чё, просто взял и пошёл к Фобосу?
-Ну что ты говоришь? Конечно же, не просто так. По-пьяни!
Однажды Вилл осталась одна дома на ночь. Она позвала к себе Мэтта. Мэтт приходит и видит, что в комнате у Вилл царит интимная обстановка, горят свечи, шторы задёрнуты. Сама Вилл лежит на кровати в одной комбинации.
-А не подскажешь, чем конкретно мы заниматься будем? – спрашивает Мэтт.
-А ты не догадываешься?
-Нет…
-А я тебе подскажу: это происходит в основном ночью, одни этого хотят, а другие боятся. Но всё равно рано или поздно это происходит…
-Вау! – обрадовался Мэтт. – Мы будем бомбить Ирак!!!
-Мэтт, а что у тебя соня в аквариуме делает? - спрашивает Вилл.
-Купается.
-А рыбки в клетке?
-Ждут пока соня покупается.
-А потом ты их обратно в аквариум?
-Нет, потом я купаться буду!
1
-Тарани, я у тебя первый раз дома. Вау? сколько у тебя видео кассет и DVD! Дай чёнить дозырить!
-Ирма, это книги.
2
У Ирмы День рождения. Она загадывает желание. Подбегает Мартин и целует её в щёку:
-Угадал?
-Задолбал! Мартин, ну каждый раз одно и тоже! Я уже хочу принца на белом коне!
Подбегает Эндрю и тоже чмокает её в щёку:
-Угадал?
-Угадал… - поплыла Ирма. – Так, конь уже есть, остался принц…
-Отлично, я конь, ага щас! – обижается Эндрю. – Пойду, лучше своё желание загадаю!
-Наверно пальто!? – весело предположил Мартин.
4
Охранник дворца заходит в туалет, чтобы набрать воды. Вдруг громкий женский голос:
-Занято!
-Ой, извините, - выходит и с радостными глазами бежит к "сослуживцам" вниз по лестнице и орёт: - Я Элион видел, я Элион видел, йээх!!!
5
У Вилл спрашивают:
-Вы зачем пошли на эту вечеринку? Все пошли и вы пошли? Понятно. А вы? – спрашивают Корнелию. – Ага, значит вы пошли и все пошли?
6
Тарани первый раз напилась и попросила телефон позвонить. Ну, подруги решают поприкалываться и подсовывают книжку. Она открывает её, прилаживает к уху и орёт:
-Аллё!
-Аллё? – говорит через нос Корнелия.
-Это кто?!
-А вы кто?
Тарани секунду помалчала, а потом снова как закричит:
-Не звони мне больше! – закрывает книжку. – Чья мобила? Не разорила?
Звонит Хай Лин Ирме и говорит:
Ирма, завтра у Вилл День Рождения. Я, ты, Корнелия и Тарани будем танцевать для Вилл наш любимый танец! Завтра ты должна надеть ТОЛЬКО КРАСНУЮ ЛЕНТОЧКУ!!!
Как только в красной ленточке?!- удивленно говорит Ирма.
Да! ТОЛЬКО в красной! –отвечает Хай Лин.
На следующий день именинница Вилл открывает дверь и видит на пороге голою Ирму в красной ленточке!
К ней подбегает Хай Лин и удивленно смотрит на Ирму.
-Ирма, с тобой всё в порядке?! - спрашивает она.
-Да,-отвечает Ирма.
-Так почему же на тебе нет одежды, кроме красной ленточки???
-так ты же сама сказала, только в красной ленточке!
Диалог Ирмы и ее отца.
-Пап, тебя вызывают к директору.
-Ну что ты натворила???
-Пап, на уроке физ-ры учитель сказал мне:"Ирма, иди и обложи козла матом"-ну вот я и пошла к директору.
Урия должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Урия.
Загорается красная лампочка.
Почему так трясёт Японию? Корнелия"А я тут непричём"
Снова пронёсся ураган по Америке - это Хай Лин простыла!!!
Вилл и Тарани сидят в гостиной и смотрят телевизор. За их спинами проползает огромный корень и тут же исчезает, после раздается жуткий грохот и из соседней комнаты выплескивается несколько галлонов воды. Тарани обеспокоено высушивая все вокруг спрашивает:
- Вилл у вас, что трубу прорвало?
Девушка погромче прибавляет звук и снисходительно посмотрев на подругу отвечает:
- Да нет, просто Корнелия с Ирмой на кухне ругаются.
Ругаются Корни и Ирма:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит Эрик:
- Не ругайтесь, девчонки, вы обе правы!
Выходные чародеек:
-Ирма, ты дверь закрыла?
- Да, Корни,успокойся.
- На ключ?
- Да!
- На два оборота?
- Да, не суетись!
- Ты дура,Ирма- мы в палатке...
Сидит Вилл на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится… Час сидит, два сидит, а рыба всё не ловится. Вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает:
- Что жарко?
- Угу, - отвечает Вилл.
- Душно?
- Угу…
Крокодил (с надеждой):
- Может искупаешься?
Возвращается Корнелия домой, Лилиан:
-Ты где была?
-За хлебом бегала...
-И что, догнала?
Мэтт выставляеться перед Вилл; катается на велике:
- Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов…
Идут по улице Вилл и Корнелия. Видят - на тротуаре сидит Ирма и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, подруга?
- Да вот, в ванне мылась, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Корни спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом Вилл:
- Слышь, а че такое ванна?
Ирма-Вилл:
- Я вчера Корни два ведра грибов принесла - пусть кушает.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!
Ирма заигрывает с симпатичным парнем:
-Не хочешь познакомиться с девушкой?…
-Хочу!!! Познакомь!!!
-Ирма, ты спишь?
-А что?
-Идём воевать с Фобосом!
-Хр-р-р...
Ирма-Корнелия.
-Ирма,а сколько у тебя было парней?
–Ну, пять или шесть...
–Что-то не густо!
–Да уж, не задалась неделька…
В ночной тишине.
- Cедрик, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Седрик, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Седрик, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Седрик, сколько!
- Фобос, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
Почему обрушилось цунами на Индию? Ирма выпила...
Почему в 2002 году было много пожаров? Тарани три раза теряла очки.
Идёт Хай Лин по вечернему Пекину ! Навстречу ей дракон ! К счастью - подумала, Хай Лин !
К ужину - подумал дракон
К Элион пришли стражницы. Фобос заглянул поздороваться с ними и увидел, что они с Элион курят, и кричит:
-Как вам не стыдно! Вам же всего 13 лет! Да я в вашем возрасте... А, ладно, девчонки, курите!
Ирма возвращается из леса. Девченки ее спрашивают:
- что это у тебя в корзинке?
- грибочки для Фобоса набрала.
- но они же могут быть ЯДОВИТЫМИ!
- что значит могут!?
Приходит Хай Лин к родителям и говорит:
"Купите мне раскладушку"(мобила )
На что ей мама отвечает:
"Тебя что твоя кровать не устраивает?"
Навеяно рекламой:
Препод:
И на время сессии - забудьте про личную жизнь.
Метт:
А что за блондинку вы подвозили вчера вечером?
Голос за кадром:
Метт - прирождённый рядовой Хитерфилдской воинской части.
Бланк завёл кошку.
Напоил её бензином. Коша сделала несколько шагов и упала.
"Наверное бензин кончился",-подумал Бланк.
Королева обращается к юному Фобосу:
- Сынок, ты уже взрослый, мы с отцом решили, что пришло время с тобой поговорить...
- Ого! А я думал, вы немые...
Ирма приходит в библиотеку.
-Мне пожалуйста Ромео и Джульетту.
-Девушка...А у вас долги. Вы ещё Колобка не сдали....
Идет заключительный экзамен по истории, Тарани и Хай Лин уже сдали, ждут Ирму. Полчаса ждут, сорок минут, час, наконец дверь в кабинет истории открывается, выходит сияющая Ирма и сообщает:
- Все в порядке, сдала!
Следом вываливается профессор Коллинз, вытирая платком лоб:
- Ну, предположим, это не она "сдала", это я - сдался!
И вот, тоже про экзамены:
Оракул в Кондракаре спрашивает у Тибора, чем сейчас заняты Стражницы.
- Тарани, Корнелия и Хай Лин начали готовиться к экзаменам, а Вилл с Ирмой развлекаются.
Через какое-то время Оракул снова интересуется, как у девушек дела.
- Тарани, Корнелия и Хай Лин над учебниками кропят, Вилл и Ирма пошли на дискотеку.
Накануне экзамена Оракул снова спрашивает, чем заняты Стражницы.
- Тарани, Корнелия и Хай Лин отсыпаются. - отвечает Тибор. - а Вилл и Ирма молятся.
Оракул подумал и говорит:
- Вот им и поможем!
Фобос:
"Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий."
Седрик:
"Самый лучший друг - книга. Не нудит, кушать не просит, сигареты не стреляет."
Оракул:
"Если над вами постоянно смеются, значит вы приносите людям радость."
Элион и Фобос:
"Даже самую унылую комнату украшают самые обычные дети, красиво
расставленные по углам"
Фобос:
"Если вас окружают одни дураки, значит вы- центральный."
Элион наконец-то, после долгих лет мучений, делает предложение Калеб.
Юная королева приводит жениха к Фобосу и просит у него благословления,
как у последнего живого родственника. Фобос смотрит на Калеба и говорит:
- Ты хоть осознаешь, что твоя будущая супруга каждый день заказывает себе
по новому платью с золотым пошивом?
- Ээээх, Бог поможет если что. - вздыхает Калеб.
- Ты знаешь, что она не сможет удержаться, если ей предложат купить какую-нибудь
бирюльку за полтора миллиона золотом?
- Ээээх, Бог поможет если что. - снова вздыхает Калеб.
- Ты понимаешь, что она уже не может жить без прислуги? Ты сможешь себе ВСЁ ЭТО
позволить? Сумеешь ее ТАК обеспечить??
- Эээээх, - в очередной раз вздыхает Калеб. - Бог поможет если что.
Элион выпроваживает Калеба и спрашивает брата:
-Ну что???
- Выходи за него - я разрешаю.
-А почему?
- Да, олух он и есть олух, но когда меня Богом называют - прикольно.
Фобос – Седрику, задумчиво:
- Вчера у меня оговорка по Фрейду вышла. Хотел сказать сестре: «Элион, передай мне, пожалуйста, солонку», а сказал: «Ты мне всю жизнь испортила, маленькая мерзавка!»
После очередного провала Фобос вызывает к себе Седрика и говорит:
- Седрик, ты, конечно, хороший парень – но такой должности при дворе нет.
...пролшло 10 лет. Встречаються Калеб и Бланк.
Бланк:
- А у меня дочка родилась!!!
Калеб:
-Поздравляю! Как зовут?
Бланк:
-Галина....Галина Бланка.
Ага, встречаются еще через пару лет,
Калеб: сочувствую...
Бланк: а что случилось?
Калеб: так у тебя же дочка утонула.
Семнадцатилетняя Нерисса возврашается вечером домой расстроенная. Мать ее спрашивает, что случилось.
- Я поссорилась с одной подружкой. Кошмарно! Просто не представляю себе, как теперь быть...
- Ну зачем так расстраиваться, деточка. Все иногда ссорятся со своими друзьями - тут нет ничего страшного.
- Ты уверена?
- Конечно.
- Ну тогда все в порядке... А с трупом в багажнике, что делать?
Калеб вызвал Питера на дуэль. Встретились, достали пистолеты... Питер помялся-помялся и говорит:
- Слушай, ну что за варварские замашки? Давай все цивилизованно решим? Сейчас выстрелим оба в воздух и оба упадем: к кому Корнелия первому подбежит, тот с ней пусть и остается.
Калеб согласился. Выстрелили, упали... Корнелия, услышав выстрелы, выглянула в окно, увидела их и, обернувшись, говорит:
- Рик, вылезай из шкафа - эти придурки оба застрелились!
Питер заходит в свою с Корнелией спальню. Корнелия быстро запахивает халатик
- Чего это ты в халате?...
- А мне... А мне одеть нечего!
- Как нечего? - открывает шкаф - Вот: раз платье, два платье, привет Калеб, три платье, четыре платье...
- Седрик, когда твоя сестра думает выйти замуж?
- Если честно, об этом она думает всегда!
Лет пятнадцать назад, когда у Фобоса еще не было своей сестры, зато вечно под боком была сестра Седрика. Сандра:
- Фобос, ты меня любишь?
- Ну...
- А ты меня хочешь?
- Не знаю.
- Ну скажи, хочешь? - подсаживается ближе.
- Ну... наверное... - нехотя.
Сандра, радостно:
- Да ты кого угодно уговоришь!
Стражницы попали в беду! Идут к Калебу.
-Как умно и дальновидно было с вашей стороны обратиться ко мне!
-ЭТО было бы умно и дальновдно, если бы ТЫ был бы умным и дальновидным!
Ирма пошла в бассейн купаться,
Мартин стал ее домогаться.
Не долго длилась забава его -
Парня цунами унес далеко.
Нерисса - живой пример того, когда злоупотребляют алкоголем.
Поспорили как-то Мудрейший и Оракул - кто же из них Оракул? С огромным отрывом победу одержал Фобос.
Вы, конечно, понимаете, мой князсссь, что есссли бы Эдиссон в свое время не изобрел электричесство, то мы бы ссейчас ссмотрели телевизор в полной темноте.
Седрик вывалялся в муке, подползает к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"
Во дворце князя Фобоса стоит скульптура, называется "трое запутались в Седрике"
Князю Фобосу впервые поставили телефон. Вскоре он позвонил на телефонную станцию: -Мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него, спотыкаюсь и падаю. Потяните его немного с вашего конца.
Видишь, Седрик, как хорошо рисует моя сестра! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. - Тебе с сахаром, или без?
- Почему Седрик такой зеленый? - Чтобы ему легче было прятаться среди огурцов. Вы видели когда- нибудь Седрика среди огурцов!? То-то! Вот как надо прятаться!
Нахожусь на Меридиане. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!
Фобос - Бланку:
-Ты в армии когда-нибудь был?
-Нет. А что?
-Да так. Могу устроить...
Желудок у Седрика не больше корыта...
Седрик и Фобос пришли поддержать голодающий народ Меридиана....
Фобос пишет объявление:
"Сниму замок в Меридиане. Порядок и чистоту во всем королевстве гарантирую."
У Фобоса спрашивают:
- Вот у вас и вся одежда в золоте, и три
спальни, и многоэтажный замок, и унитаз золо-
той, а вместо туалетной бумаги - книга секретов.
Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...
Фобос пишет из Италии Седрику: "Высылаю фото, это я в
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
Фобос зовет стражу и спрашивет:
-У тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется,ваше величество!
- Ну тогда быстренько спрыгайте в буфет за пивом!..
Собрались Стражницы и Фобос за кружкой чая:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
-...
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
-...
- А у меня - вот такой змей в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!
А вот другие:
Корнелия на уроке выходит к доске отвечать с маленьким клочком бумаги.
-А где ваш ответ? - спрашивает учитель.
-В голове!
-А это что? - кивает учитель на обрывок.
-А это не вместилось.
Седрик подползет к трону и кричит:
- Засранец! Эй, засранец!
С трона, понятное дело, слезает Фобос и бьет Седрика по морде:
- Сколько раз говорить, что я не засранец, а твой князь!!
- Послушай,Ватэк, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну стоматологов - понятно, а темноты-то чего бояться?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!
-Калеб, лови топор!....Чего молчишь, не поймал что ли?
Калеб молится:
- Господи, вот ты создал меня, Корнелию. Зачем ты сделал Корнелии такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей ни капли мозгов???
- А это, чтобы она тебя любила!
В ресторане:
- Это невероятно, Вилл! Как ты догадались, что у Калеба, который здесь работает, короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
- Калеб, что это у вас возле кухни так весело?
- А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.
Элион никак не хочет заснуть. Седрик говорит Фобосу:
- Может, мне ей что-нибудь спеть?
- Попробуй с ней сначала по хорошему...
Если Седрик съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
Стоит Фобос на горе, местность рассматривает. Подходит к нему Седрик и спрашивает мол что высматриваешь?
Фобос:
Да вот смотрю где лучше!
Седрик:
Да везде лучше где нас нету!
Фобос:
Да я знаю ... Вот я и смотрю где нас нету.
- Вот и замок, - подумали чародейки.
- Вот и пообедал, - подумал Седрик...
Принц Фобос с голоду...
- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у Бланка.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!
После выстрела по дичи охотник просит ловца:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил?
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Седрик.
Охотнику:
- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.
- Поднять паруса!
- Но, мой князь, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!
Настоящий князь в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
В Меридиане проходит конкурс на самого красивого боевого насорога. Победил носорог Фроста. Ловец, верхом на нем, должен получить приз из рук принца Фобоса. И когда он подъехал к трибуне, вдруг носорог на всю площадь издал непристойный звук. Все замерли. Фрост покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Ты знаешь, - сказал принц, - если бы ты не извинился, я бы мог подумать, что это сделал носорог...
Приходит собака пьяная домой. Охотник её и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Охотник:
- Врешь! А ну-ка полай!
- Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
Когда Фобос вернулся в замок, ему не была рада ни Элион, ни примкнувшая к его голове сковородка...
На уроке истории. Профессор Колинз допытывает учеников.
-Урия, почему вчера не был на контрольной?
-Я вчера уезжал на похороны дяди(на самом деле гулял с друзьями?).
-Джил а почему ты не была?
-У меня болел живот(по правде говоря была в парекмахерской).
-Так а ты Вилл где была?
-А я забыла создать астральную и так побежала в Меридеан спасать подруг!
-????????
-(весь класс) Ха-ха-ха-ха!!!!!!!
-покрайней мере я одна сказала правду.
- Корнелия! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Фобос:
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
Элион:
- А ты купи мелок для тараканов.
Фобос:
- А что, помогает?
Элион:
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Фобос нашел у Элион сигареты с "травкой", хотел задать сестре жару, но подумал "А посмотрю, что она в них находит!", пыхнул одну сигарету и думает: "Ничего особенного, как обычные сигареты!"
Заходит Седрик:
-Ваше высочество, с вами все в порядке? Три дня уже у окна сидите!
Фобос кричит Седрику:
-Ты совсем ошалел? Элион испекла тебе пирожки в поход, а ты разбил ей окно камнем!
-Это был не камень, а пирожок!
Сидит Калеб на земле весь побитый и стонет:
-Зачем я его позвал! Зачем я его позвал!
Подходит Корнелия:
-Что с тобой?
-Да Фобос поймал меня, когда я порох из замка тырил, набил мне фейс и уже уходит, а я вижу--лом на полу валяется. Я и говорю: эй, лохматый, куда уходишь? Фобос вернулся, я хватаю лом, а он к полу примерз... Ну зачем я его позвал!
Фобос жалуется Седрику:
-Пора мне в отпуск, а то нервы шалят...
-Что шалит?
-Неееее-еервыыыыыы! !!!!
Фобос посылает Седрика на Землю в Африку--достать крокодиловые сапоги. Седрик ушел и пропал. Через полгода Фобос тоже отправился в Африку--поискать Седрика. Приходит к Нилу и видит: берег завален крокодилами, а у воды ползает Седрик-змей. Увидел в воде крокодила--БАЦ его хвостом по голове! Вытащил на берег и вздыхает:
-Этот тоже без сапог!
Элион, не смеши мои коленки, они и так смешные(=.
мама строго говорит Вилл : "Ты опять с холодильником ночью болтала"
Если Элион - Свет Меридиана, то Чубайс - Свет Земли
Оракул. Неопровержимое прекрасное доказательство того,что китайцы завоёвывают
Вселенную.
Из тюремных записок Фобоса: "Кондракар. Понедельник- Скучно.
Вторник.Задолбала Люба.Убил Любу. Среда. Задолбал Калеб. Убил Калеба. Четверг. Задолбал
Тибор.Убил Тибора. Пятница. Задолбало Братство. Убил Братство. Суббота.Задолбал Оракул.
Убил Оракула. Воскресенье. Задолбал Кондракар.Разрушил Кондракар. Понедельник-скучно. .."
в меридиане все делятся на тупых и идиотов а Фобос тупой идиот
|
