найдите видео, а котором видно как ходят девочки спортсменки (бег, теннис, волейбол и т.д.), посмотрите как ходят в кроссовках.- Девочки, доброй ночи! Я смотрю, народу поубавилось... Видимо, часть в качалке. Ну, и ладно! Мы начинаем, резко, как всегда.
Расскажу вам о третьей группе, врожденные комплексы. Ну здесь просто, три вида:
- надуманные
- несостоятельные
- реальные
С надуманными дело обстоит очевидно. Они, чаще всего, с детства, как результат шуток "глазастых" и гипер внимательных детишек "с вашего двора". Всякая мура, навязанная общественным мнением. Забейте! Секс был? Понравилось? Замечательно! Секса не было? Будет.
Несостоятельные комплексы, а именно:
- кривые ноги
- нос, губы, уши,
- маленькие глаза
- широкие плечи
- маленькая грудь
- небольшая полнота
- коленки
- широкие запястья
- короткие пальцы
......Ну, до утра можно перечислять, короче!
По-подробнее остановлюсь только на ногах, груди и полноте. Вы сами дальше смекнете, я вам обещаю это!
Внимание, мои не умные и не зрелые! ПРЯМЫХ ног - не бывает! Это физиология. Вопрос, насколько кривые? Вообще иксом? Сочувствую... Немного только? Вам к врачу. Нет! Не к хирургу, к психиатру! Навострите уши, я не буду повторять! Меньше колготок, больше секси-джинс и брюк. Важна ваша походка и умение перемещаться в пространстве на каблуках и в спортивной обуви. Вам пригодятся две видео школы:
- скачайте из интернета любое подиумное видео, а ля "неделя моды в Париже".
- найдите видео, а котором видно как ходят девочки спортсменки (бег, теннис, волейбол и т.д.), посмотрите как ходят в кроссовках.
Просмотрите это все внимательно, потренируйтесь дома, без фанатизма. Не надо с ТАКОЙ амплитудой вилять бедрами! Не увлекайтесь! Гораздо важнее сама техника ходьбы "от бедра". Обновите гардероб. Если все сделаете правильно, кривизна не будет отвлекать мужика от от ваших прекрасных глаз и губ, не помешает ему, влюбляясь все больше и больше, ловить каждое ваше слово, каждое движение... Я, сам, не успеваю плакать... Секунду.... Все, я снова с вами. Дальше.
Маленькая грудь... О, да, детка! Приблизительно 40 % мужиков не прется от достоинств 3-4 номера. Вам мало? Девочки, чуть-чуть спортзала, налить все это упругостью и в путь, со всеми остановками.
Приветик, пышки! Девиз: хорошего человека, должно быть удобно потрогать! )) Правильное питание, немного тренажеров, что бы довести до ума форму, и, на выход с вещами! Не спешите с ЗАГСом, нагуляйтесь!
Так, предлагаю по сто пятьдесят сухого красного, просто, для блеска глаз! А? То-то...
Мы переходим к реальным проблемам. Тишина!
Если, без лирики. У вас есть внешняя особенность, которая отталкивает мужиков. Вы на 100% уверенны в этом. Вы на 100% уверенны, что дело именно в этой особенности. Хотя, чего я миндальничаю???
- у вас бородавка на лице
- кошмар, вместо груди
- жесть, а не нос
- уши такие, что вас путают с Чебурашкой
- складка на животе, мешающая, лежа, созерцать ноги
Короче, какой-то такой, хирургически (И НЕ КАК ИНАЧЕ !!!) исправимый дефект?
У вас отсутствует личная (сексуальная) жизнь ВООБЩЕ?
Глядя на вас, людям хочется выпить и кажется, что у них все хорошо?
Идите к хирургу... Пожалуйста, проконсультируйтесь (маниакально) с тремя (разными) врачами. Узнайте все об опасностях и рисках хирургического вмешательства в свое тело. Поверьте, такие риски всегда есть. Посоветуйтесь со своим страхом. Послушайте голос в голове, утверждающий, что это дорого и не поможет. Посмотрите фильм "Последняя надежда" 2005 года. Вы, все равно, уверенны? Тогда...
Я на вашей стороне. Жизнь дается только один раз! В жопу рай! Жить здесь и сейчас! На одной чаше весов весь здравый смысл мира, все умное и правильное, все ценности, вся красота. На другой - хороший секас! В жопу все! Если хочешь чего-то, будь готов отдать за это все. Я желаю вам удачи и силы. Идите и прокачайте свое тело! Стоять до конца!
Теперь о тех, от кого врачи тактично, но с цинизмом, отказались.
Без шуток, вы в жопе... Лекарства есть. Вам это уже все говорили? Послушайте еще раз! Я постараюсь быть предельно конкретным:
1. Вы любите свою работу? Если нет, смените ее! Ничего плохого уже не случится. Все и так плохо. Хуже не будет. Должно быть любимое дело. Это обязательно!!!
2. Перестаньте себя жалеть! Вам не повезло. Им не повезло. Тем не повезло. Все так как есть. Сходите к хорошему фотографу. Никакого фотошопа! Это поможет, постепенно, принять себя такой, какая вы есть. Если придете не к идиоту, увидите свои красивые стороны.
3. Тотальный запрет на сидение дома по вечерам. Мир большой. Посмотрите его. Накопите денег и начните путешествовать. Заходите в интернет, только что бы найти новую страну, в которой провести неделю.
4. Косметика и шмотки (новые) обязательны!!! Да, вы не красивы, но это не значит, что можете себе позволить выглядеть, как серая запущенная мышь!
5. Начните учить иностранный язык! Английский это свобода общения. Пусть границы, слегка раздвинутся.
6. Получите права. Даже, если нет машины. Только, не купите, а получите. Сама!
7. Избегайте общения с людьми, которым "то же не повезло родится Сидни Кроуфорд". Нечего вариться в собственном соку. Что, кроме упадничества и нытья, грусти и зависти вы хотите найти в такого рода общении? Лучше, вообще, ни с кем не общаться!
8. Даже не допускайте мысль, что можете проигнорировать премьеру нового фильма в ЛУЧШЕМ кинотеатре города. Пусть фильм - говно. Вы посмотрели это говно среди первых.
9. Купите себе журнальный столик. На нем всегда (!) свежие номера: Космополитен, Коммерсант Власть, ГЕО, Психология, Афиша. Заставьте себя их читать. Выбросите на х... такое убогое барахло, как Телевик, Панорама ТВ, Крестьянка и т.д. !!! Это барахло, для неудачников! Что бы научится жить, научитесь думать по-другому.
10. У вас есть хобби? Найдите! Хорошо бы, что бы оно было творческим. (фотография, литература, дизайн, рисование, и т.д.). Только не увлекайтесь, не уходите в себя с головой. Нам это не нужно. Вполне подойдет боулинг, бильярд, катание на лошадях в воскресенье при хорошей погоде.
11. Забудьте про первые четыре кнопки на пульте телевизора (ОРТ, РТР, НТВ, ваш местный канал). Теперь ваши спутники Дискавери, Евроньюс, Спорт, МТВ, МУЗ ТВ, и все в таком ключе. Вы должны быть в курсе не сериалов, не жвачных теле шоу, а реальной интересной жизни. Поверьте, те кто прутся от Малахова, от Часа суда, не вполне приспособлены к этой жизни. Для них и трудятся наши теле-гении.
Вопросы есть? Зачем все это? Вы сможете это понять, лишь проведя в таком ритме хотя бы пол года. Смотрите на это как на режим, который нельзя нарушать. Так нужно... Вы готовы идти до конца? Тогда, запомните: ВАМ НИ С КЕМ, ПОКА, НЕ ПО ПУТИ. Узнайте, что сможете вы, без "друзей", "подруг", "сочувствующих", родных, принимающих вас ЛЮБОЙ. Не надо тратить время на слезы и, в сущности, посторонних вам людей. Вы скоро пересечете черту невозврата. И тогда все. Никто не поможет. Это может быть возраст, силы, еще один год бесполезного существования. Какая разница. Подъем, мои хорошие, в морге отоспимся! Идите вперед и не оглядывайтесь. Вы поймете, когда надо остановиться... Приходите к нашему костру, пишите письма, задавайте вопросы, боритесь. Я всегда помогу. Я никогда не отвечу на сопли. Для этого придуман платочек и алкоголь. Ну, удач больших, ушедшим в свою, нелегкую, дорогу.
И я пойду. Но, в свое уютное, просторное бунгало на берегу. Устал ваш юный вождь, притомился гений, сна хочется, пуще женщин нежных...
На прощание скажу вам, деточки, что в следующий раз мы обсосем, метафорично выражаясь, тематику мужских привычек, их суть и как бороться с желанием разбить их наглые, глупые, любимые вами морды...
Сайонара!
|
