Так и видела себя все 3 недели в экваториальной Африке все в тех же джинсах и блузке, в которых вылетела из Киева.
Привет Всем!Африканские приключения начались сразу, как только я попрощалась с родными и
близкими и прошла на регистрацию билетов. Памятуя о том, что частенько багаж
теряется, я решила как можно подробнее написать все свои данные на багаже. До
комка в горле было бы обидно потерять безвозмездно свою бордовую блузку –
предмет зависти модниц нашего офиса и стратегический инструмент привлечения
внимания мужчин. Получив корешок на багаж от миловидной девушки с приклеенной
улыбкой, я не замедлила написать в графе «Место прилета» - «город Кигали, страна
Уганда». Поясню для тех, кто знаком с географией столь же хорошо, как и я: Город
Кигали является столицей африканской республики Руанды, Уганда же, хоть и
находится все в той же Африке, но, географически, в другой ее части.Весь последующий полет я играла сама с собой в русскую рулетку: долетит мой
багаж\не долетит. Так и видела себя все 3 недели в экваториальной Африке все в
тех же джинсах и блузке, в которых вылетела из Киева.К слову сказать, проходя паспортный контроль, я имела не короткую беседу с
таможенником на тему: «Почему мне отказали в визе в итальянском посольстве и
зачем я лечу в Африку». Мой ответ на последний вопрос потряс даже меня саму:
«Еду работать». Не спрашивайте, почему я ответила именно так... Я была бы не я, если бы на этом все закончилось! Сколько раз я слышала
душещипательный рассказ Кости Савченко о том, как клятые таможенники отобрали у
него ножницы в аэропорту! Как говорится: в одно ухо влетело... И вот на
последнем кордоне, отделяющем меня от самолета у меня отбирают нож,
замечательный раскладной швейцарский нож, подарок мамы. В ответ на мой вопрос
можно ли забрать сие орудие ЧИкотилы, с лезвием длиной в 2 см, на обратном пути,
мне мерзко ухмыляются, дабы я прочувствовала боль от потери здесь и сейчас в
полной мере. За секунду перед моим взором проплыли красочные картины: вот я
срезаю своим ножиком пластиковую этикетку с только что купленных солнцезащитных
очков; а вот мы с Лукиной в течение десяти минут терзаем бутылку «Кагора»
штопором, гениально предусмотренным в моем ножичке; а это мы с Катенькой режем
сыр в гостиничном номере дивного города Львова... Картинки сменялись одна за
другой и во мне поднималось раздражение: отдать сие чудо в руки нахальных
пограничников??? Да никогда!Позвонив в офис Чеботаревой, я произнесла магические слова, заставившие мерзких
типов поперхнуться своими гаденькими улыбками и мысленно попрощаться с только
что обретенным чужим добром: «Руслана, Доменик». В такие моменты с особенным
теплом благодаришь Судьбу за принудительную возможность распивать сок на
рассвете с Главой Бориспольского Duty Free. С чувством, что хоть несколько минут
разочарования, но я доставила бритоголовым гориллам, независимо от исхода беседы
Вики с Duty Free, я гордо прошествовала в самолет, который взлетел строго по
расписанию в 15:55.Мне досталось место между сексуально-озабоченным американцем и импозантным
бизнесменом-голландцем. Во время полета я с удовольствием съела вкуснейший
чизбургер с хрустящей корочкой и поковырялась в подносе с обедом. Немного
почитала, немного подремала, периодически отвечая на улыбки и вопросы
попутчиков.Аэропорт Амстердама встретил прохладой и многоязычным гулом голосов. Верная
заветам Конецкого, я начала знакомство с культурой буржуев с общественного
туалета.Приведя себя в порядок под русскую речь – и здесь не обошлось без русских -
семья в лице бабушки, мамы и внучки живо обсуждала, что они сейчас будут
ужинать, по приезду домой, я поспешила туда, где продают сыры. Именно поспешила,
в чем, вскорости, и смогла убедиться. Зайдя в первый же попавшийся супермаркет,
я с 20 минут провела в растерянности у прилавков, ибо напрочь растерялась от
обилия сыров и окончательно забыла, какой сыр мне рекомендовали купить. В
сердцах принялась рассматривать остальные прилавки. Очень хотелось накупить
всяческой мелочевки на сувениры друзьям и в офис, но брелки с видами Амстердама
по 6 евро повергли меня в легкий шок. Нет худа без добра – в состоянии стресса у
меня активизируется работа мозга и я, озаренная воспоминанием, помчалась
покупать сыр «Old Amsterdam».Прикупив еще три вида сыров на тот случай, если придется отбиваться или давать
взятки, я принялась распихивать покупки в ручную кладь. Т.к. при мне была лишь
дамская сумочка да любимый красный рюкзак, то выбор был невелик и все сыры были
утрамбованы в последний. И вот тут-то я и поняла, как поторопилась: до самолета
в Найроби мне оставалось еще пару часов, а рюкзак, набитый «голландским золотом»
мог оторвать от земли лишь спортсмен-тяжеловес. Делать нечего, пришлось идти за
тележкой. Сказать, что аэропорт Амстердама большой – не сказать ничего. Прилетела я в
секцию терминалов «D», а следующая моя посадка была в секции «F». В каждой
секции по 10 гейтов, каждый гейт метров по 100-150. Приплюсуйте сюда громадные
супермаркеты между каждой секцией, рестораны, кафе и магазинчики и Вам станет
страшно от масштабов! В общем, последующие два часа я пробиралась сквозь
соблазны к своим воротам 5, в секции «F». Лишь однажды я сказала своей жабе
«Заткнись!», когда приняла геройское решение хоть что-то купить на память об
этом аэропорте. Это «что-то» оказалось разноцветным сердечком из стекла за 1,5
евро. Как раз и серии «маленькое, дорогое и бесполезное, но чертовски приятное». Если в Амстердам я летела KLM, то в столицу Кении, Найроби – Авиалиниями Кении.
Как говорится: «пРочувствуйте разницу!». Правда, палка о двух концах:
грязненько, бедненько, НО...стюарды и стюардессы приветливы от души, а не по
долгу службы, перед едой, а кормили нас ТРИЖДЫ (два раза вечером и один раз
перед посадкой), подавали душистые влажные горячие салфетки для того чтобы
протереть руки и лицо, чего не было на борту KLM. Отсюда напрашивался выводов:
голландцы неискренние грязнули.Впечатлило и то, что на KLM перед взлетом отмороженная стюардесса с движениями
запрограммированного робота и мимикой того же Вертера, показывала как себя вести
в случае чего. На борту же АК показали душещипательный фильм, рассчитанный
минимум для умственно отсталых дегенератов-пассажиров. Фильм снят по той же
технологии, что и учебные фильмы, из тех, которыми мы пичкаем на своих тренингах
участников.Потрясающе красивая негритянка на красочных примерах с участием местного черного
населения рассказывала что где брать, надевать, надувать, свистеть, если что...
Среди всего этого чернокожего великолепия умилял сурдопереводчик. Он
единственный, аки сирота, был белым. Суть фильма Вы должны были понять с первых
кадров: ничего не бойтесь – все предусмотрено, вот только...былые – они все
такие же убогие, как и этот, что машет руками и жутко кривляется на экране.Мое место было в крайнем правом ряду, в этом ряду было по два кресла. Я сидела у
окна рядом с американкой индусского происхождения, как мне показалось. Сразу за
моим креслом сидел неуправляемый ребенок лет четырех и, за исключением пары
часов, когда он спал, колотил ногами в мое кресло. В моменты, когда от ударов
сотрясалось не только мое кресло, но и соседние, я оборачивалась, и чтобы не
разрушать иллюзию ущербности белого человека, просто молча смотрела на его
родителя, гневно сдвинув брови. Размахивать руками, признаться не рискнула.
|
