А чё-о?-Миссис Боксер поручила Урии написать объявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Урия спрашивает: -Как пишется: вторник или вторнек? Миссис Боксер отвечает: -Посмотри в словаре. Через час Урия приносит объявление: «Днем раньше среды состоится классное собрание». Миссис Боксер спрашивает: -А что, в словаре слова «вторник» нет? -А там, на «Ф» только фуфайка и флаг!
Маленькая Ирма купается. Мама ей кричит: -Ирма, выходи! -Еще чуть-чуть! Мама немного подождала и снова кричит: -Ирма, вылезай! -Ну, еще немножечко! Через некоторое время мама окончательно теряет терпение: -Ирма, выходи, наконец, из тазика!
Маленькую Вилл спрашивают: -Вилл, назови пять африканских животных. -Легко! Три обезьяны и два слона!
5. Седрик стражницам: -Эй, дуры, куда по городу в ластах прете? -Сам дурак! Пока ты их хвостом не переехал, это были кроссовки!
Попала Ирма на Титаник... Море Волнуется раз море волнуется 2 ... - Ирма Выпила!
Разговаривают Вилл и Корнелия: - Вилл,а что это с мистером Холсбергом,он прям как в воду опущенный! -А ты,что не знаешь он Ирме пару поставил!
Стражниц пригласили на телевидение. Ведущая спрашивает: -Вот чем вы, стражницы, отличаетесь от нас, обычных людей? Ирма берёт стакан воды и спрашивает: -Кипяток? -Да. -Хух... - собравшись с силами, выдохнула Ирма и вылила кипяток на ноги ведущей. Та начинает кричать от боли и бегать по студии. -Вот, - говорит Ирма. – А мне бы ничего небыло!
1: Сьюзэн и Коллинз стоят на кухне. Коллинз начинает грязно приставать. Сью, хихикая: Да тихо ты тихо, щас уже дочка со школы вернётся... Появляется Вилл. Вилл: Ой, а что это вы тут делаете? Коллинз: Сына! Получает по морде от Сью, после чего поправляется: Завтракаем, дочка, завтракаем... 2: Корнелию с Ирмой пригласили объявить победителя кинофестиваля. Корнелия начинает: - А сейчас номинация: лучшая новация! От волнения у меня дрожат... - Титьки, - прерывает её Ирма. - Ну не прокатит здесь конфигурации, публика не та! 3: Ирма хвастается перед подругами: -А я могу всю ночь тусоваться и веселиться, а на утро быть свежей как огурец. Мне же пофигу всё - я же сова. Хай Лин, качая головой: -Совы, Ирма, не напиваются как свиньи...
Сидят стражницы, скучают. Вдруг ирма предлагает: -А поедемте на Гаваи? Точно поехали на Гаваи!!! Вилл тоскливо: -так ведь триста миль... Ирма обижается: -Уй, какая ты скучная, какая прагматичная! Вот я уже и сама не хочу...
Спорят Мэтт с Калебом, кто круче: -Да, я на медведя с голыми руками ходил! -Да, я голый на медведя ходил! -А я на голого медведя ходил! -Да, ходил я на твоего медведя! -Чё?! -А чё-о? -Когда я ем, я глух и нем! -А я когда пью, я вобще дурак!!! -А я с пяти лет боксом зато занимался! -Меня тоже били... -Три ночи с Клаудией Шифер! -Три дня в МакДональдсе с бигмаком! -Камасутра! -Читал! -Показывал! -Дорисовывал...
Проверка функции "No-frost"! - сказала Ирма, сбрасывая на Охотника холодильник.
1. Ирма бросила камень в собаку. Попал в Корнелию - тоже неплохо. 2. Ночью кто-то стучится Ирме в дверь. Открывает, там Мартин -Ирма, у тя есть чернила? -Нет, Мартин. Ты что сдурел??? Иди спать Через полчаса он опять приходит с тем же вопросом Ирма: -Нет у меня чернил, отстань! -А я принёс! 3. Ирма: - Урия, не смей показывать мне язык! А то заболеешь... - Чем? - Сотрясением мозга и переломом челюсти!!! 4. Корнелия: У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
Так вот ище 1.Ирма, кипя от ярости, показывает Корнелии на змею: - Объясняю для тупых : очковые змеи - это кобры, а не глисты!!! 2. "...Некоторые из вас умрут, но эта та жертва, которую Кондракар готов принять!" - Окончание речи, которую Ян Лин толкнула стражницам при передачи сердца Кондракара. 3. Сидят трехлетние Ирма с Корнелией в песочнице. - Ирма, скажи лук!! - Лук. - По лбу стук! - Ирма, скажи лук! - Ну, лук! - По лбу стук! - Корни, скажи чеснок! - Чеснок. - По горбу лопатой на! 4. Ругаются Фобос с Вилл: - У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию! 5.- Вилл, а чего это твоя белка не шевелится? - Спит. - А почему она тогда так сильно воняет? - А ты себя контролируешь, когда спишь?!
Выступает Нерисса. Вдруг кто-то чихнул. Нерисса спрашивает: - Кто чихнул! Все молчат. - Расстрелять первый ряд!!! расстреляли. - Я еще раз спрашиваю, кто чихнул! Все молчат. - Расстрелять второй ряд!!! Расстреляли. - Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул! Боязливый голос в седьмом ряду: - Я... - Будьте здоровы молодой человек! Встречаются Ирма и Вилл: - Ну,спроси меня, как я живу! - Как ты живёшь? - Ой, и не спрашивай.
Объявление в газете Вчера в дом Мэтта и Вилл Олсенов забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Вилл ничего не пропало.
-Ирма, как Вы очаровательны в этом туалете! -Мартин! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
Корнелия Калебу, раздраженно: - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!
приходит Элион к Фобосу, злая и спрашивает: -Фобос, а как снять напряжение? -ну, выместить на ком-нибудь злость. по голове сковородкой например шандарахнуть! Элион послушав совета ушла. через несколько минут к Фобосу приползает Седрик, весь в синяках и жалобно скулит: -господин, Элион меня скалкой по голове шандарахнула! Фобос возмущённо кричит: -Элион, ты чё дура!? я же сказал, сковородкой надо бить, сковородкой!
Седрик обращается к Элион: - выходи за меня! - но ты же змея! - но мы же в сказке! - но ты же реально змея!
Тарани звонит Вилл в 5 часов утра, говорит, что Седрик опять на земле, Вилл спросонья хватает яблоко и говорит "Мы едины!!"
-Блин!---сказал Седрик, зацепив хвостом Элион.
Корнелия звонит Мартину: -Слушай, я тут новый компьютер купила, а сегодня кофе на клаву пролила. Теперь не работает. Ты же разбираешься, подскажи, что делать. -Ну, сполосни её под водой и оставь на солнце сушиться. Если завтра не заработает, то приноси. Положил трубку, а сам думает: «Только бы не как Ирмы, только бы не как у Ирмы!» На следующее утро опять звонит: -Не работает. -Ну, приноси… - а сам думает только бы не как у Ирмы, только бы не как у Ирмы!» Приносит: -Ну, точно! НОУТБУК!
-Вилл, скажи три раза, что профессор Коллинз не дурак и извинись. -Профессор Коллинз не дурак… Профессор Коллинз не дурак? Профессор Коллинз не дурак? Извините…
Доэлионская эпоха. На меридиане разговаривают два крестьянина: -Ты представляешь, я вчера к Фобосу ходил. -Серьёзно? Чё, просто взял и пошёл к Фобосу? -Ну что ты говоришь? Конечно же, не просто так. По-пьяни!
Однажды Вилл осталась одна дома на ночь. Она позвала к себе Мэтта. Мэтт приходит и видит, что в комнате у Вилл царит интимная обстановка, горят свечи, шторы задёрнуты. Сама Вилл лежит на кровати в одной комбинации. -А не подскажешь, чем конкретно мы заниматься будем? – спрашивает Мэтт. -А ты не догадываешься? -Нет… -А я тебе подскажу: это происходит в основном ночью, одни этого хотят, а другие боятся. Но всё равно рано или поздно это происходит… -Вау! – обрадовался Мэтт. – Мы будем бомбить Ирак!!!
-Мэтт, а что у тебя соня в аквариуме делает? - спрашивает Вилл. -Купается. -А рыбки в клетке? -Ждут пока соня покупается. -А потом ты их обратно в аквариум? -Нет, потом я купаться буду!
1 -Тарани, я у тебя первый раз дома. Вау? сколько у тебя видео кассет и DVD! Дай чёнить дозырить! -Ирма, это книги. 2 У Ирмы День рождения. Она загадывает желание. Подбегает Мартин и целует её в щёку: -Угадал? -Задолбал! Мартин, ну каждый раз одно и тоже! Я уже хочу принца на белом коне! Подбегает Эндрю и тоже чмокает её в щёку: -Угадал? -Угадал… - поплыла Ирма. – Так, конь уже есть, остался принц… -Отлично, я конь, ага щас! – обижается Эндрю. – Пойду, лучше своё желание загадаю! -Наверно пальто!? – весело предположил Мартин. 4 Охранник дворца заходит в туалет, чтобы набрать воды. Вдруг громкий женский голос: -Занято! -Ой, извините, - выходит и с радостными глазами бежит к "сослуживцам" вниз по лестнице и орёт: - Я Элион видел, я Элион видел, йээх!!! 5 У Вилл спрашивают: -Вы зачем пошли на эту вечеринку? Все пошли и вы пошли? Понятно. А вы? – спрашивают Корнелию. – Ага, значит вы пошли и все пошли? 6 Тарани первый раз напилась и попросила телефон позвонить. Ну, подруги решают поприкалываться и подсовывают книжку. Она открывает её, прилаживает к уху и орёт: -Аллё! -Аллё? – говорит через нос Корнелия. -Это кто?! -А вы кто? Тарани секунду помалчала, а потом снова как закричит: -Не звони мне больше! – закрывает книжку. – Чья мобила? Не разорила? Звонит Хай Лин Ирме и говорит: Ирма, завтра у Вилл День Рождения. Я, ты, Корнелия и Тарани будем танцевать для Вилл наш любимый танец! Завтра ты должна надеть ТОЛЬКО КРАСНУЮ ЛЕНТОЧКУ!!! Как только в красной ленточке?!- удивленно говорит Ирма. Да! ТОЛЬКО в красной! –отвечает Хай Лин. На следующий день именинница Вилл открывает дверь и видит на пороге голою Ирму в красной ленточке! К ней подбегает Хай Лин и удивленно смотрит на Ирму. -Ирма, с тобой всё в порядке?! - спрашивает она. -Да,-отвечает Ирма. -Так почему же на тебе нет одежды, кроме красной ленточки??? -так ты же сама сказала, только в красной ленточке! Диалог Ирмы и ее отца. -Пап, тебя вызывают к директору. -Ну что ты натворила??? -Пап, на уроке физ-ры учитель сказал мне:"Ирма, иди и обложи козла матом"-ну вот я и пошла к директору.
Урия должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?" "Понятно", - отвечает Урия. Загорается красная лампочка.
Почему так трясёт Японию? Корнелия"А я тут непричём"
Снова пронёсся ураган по Америке - это Хай Лин простыла!!!
Вилл и Тарани сидят в гостиной и смотрят телевизор. За их спинами проползает огромный корень и тут же исчезает, после раздается жуткий грохот и из соседней комнаты выплескивается несколько галлонов воды. Тарани обеспокоено высушивая все вокруг спрашивает:
- Вилл у вас, что трубу прорвало?
Девушка погромче прибавляет звук и снисходительно посмотрев на подругу отвечает:
- Да нет, просто Корнелия с Ирмой на кухне ругаются.
Ругаются Корни и Ирма: - Ты дура! - Да ты сама дура! Подходит Эрик: - Не ругайтесь, девчонки, вы обе правы!
Выходные чародеек: -Ирма, ты дверь закрыла? - Да, Корни,успокойся. - На ключ? - Да! - На два оборота? - Да, не суетись! - Ты дура,Ирма- мы в палатке...
Сидит Вилл на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится… Час сидит, два сидит, а рыба всё не ловится. Вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает: - Что жарко? - Угу, - отвечает Вилл. - Душно? - Угу… Крокодил (с надеждой): - Может искупаешься?
Возвращается Корнелия домой, Лилиан: -Ты где была? -За хлебом бегала... -И что, догнала?
Мэтт выставляеться перед Вилл; катается на велике: - Эй, смотрите, я еду без рук… без ног… Через некоторое время: - А шейчаш и беж жубов…
Идут по улице Вилл и Корнелия. Видят - на тротуаре сидит Ирма и плачет. Подошли, спросили: - Че плачешь, подруга? - Да вот, в ванне мылась, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а! Корни спрашивает: - Слышь, а че такое фенечка? А потом Вилл: - Слышь, а че такое ванна?
Ирма-Вилл: - Я вчера Корни два ведра грибов принесла - пусть кушает. - Ой, а вдруг они ядовитые! - Что значит "вдруг"?!
Ирма заигрывает с симпатичным парнем: -Не хочешь познакомиться с девушкой?… -Хочу!!! Познакомь!!!
-Ирма, ты спишь? -А что? -Идём воевать с Фобосом! -Хр-р-р...
Ирма-Корнелия. -Ирма,а сколько у тебя было парней? –Ну, пять или шесть... –Что-то не густо! –Да уж, не задалась неделька…
В ночной тишине. - Cедрик, сколько времени? - Четыре. Проходит какое-то время. - Седрик, сколько времени? - Пять. Ещё через сколько-то времени. - Седрик, сколько времени? - Шесть. Ещё через час. - Седрик, сколько! - Фобос, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
Почему обрушилось цунами на Индию? Ирма выпила...
Почему в 2002 году было много пожаров? Тарани три раза теряла очки.
Идёт Хай Лин по вечернему Пекину ! Навстречу ей дракон ! К счастью - подумала, Хай Лин ! К ужину - подумал дракон
К Элион пришли стражницы. Фобос заглянул поздороваться с ними и увидел, что они с Элион курят, и кричит: -Как вам не стыдно! Вам же всего 13 лет! Да я в вашем возрасте... А, ладно, девчонки, курите!
Ирма возвращается из леса. Девченки ее спрашивают: - что это у тебя в корзинке? - грибочки для Фобоса набрала. - но они же могут быть ЯДОВИТЫМИ! - что значит могут!?
Приходит Хай Лин к родителям и говорит: "Купите мне раскладушку"(мобила ) На что ей мама отвечает: "Тебя что твоя кровать не устраивает?"
Навеяно рекламой: Препод: И на время сессии - забудьте про личную жизнь. Метт: А что за блондинку вы подвозили вчера вечером? Голос за кадром: Метт - прирождённый рядовой Хитерфилдской воинской части.
Бланк завёл кошку. Напоил её бензином. Коша сделала несколько шагов и упала. "Наверное бензин кончился",-подумал Бланк.
Королева обращается к юному Фобосу: - Сынок, ты уже взрослый, мы с отцом решили, что пришло время с тобой поговорить... - Ого! А я думал, вы немые...
Ирма приходит в библиотеку. -Мне пожалуйста Ромео и Джульетту. -Девушка...А у вас долги. Вы ещё Колобка не сдали....
Идет заключительный экзамен по истории, Тарани и Хай Лин уже сдали, ждут Ирму. Полчаса ждут, сорок минут, час, наконец дверь в кабинет истории открывается, выходит сияющая Ирма и сообщает: - Все в порядке, сдала! Следом вываливается профессор Коллинз, вытирая платком лоб: - Ну, предположим, это не она "сдала", это я - сдался!
И вот, тоже про экзамены: Оракул в Кондракаре спрашивает у Тибора, чем сейчас заняты Стражницы. - Тарани, Корнелия и Хай Лин начали готовиться к экзаменам, а Вилл с Ирмой развлекаются. Через какое-то время Оракул снова интересуется, как у девушек дела. - Тарани, Корнелия и Хай Лин над учебниками кропят, Вилл и Ирма пошли на дискотеку. Накануне экзамена Оракул снова спрашивает, чем заняты Стражницы. - Тарани, Корнелия и Хай Лин отсыпаются. - отвечает Тибор. - а Вилл и Ирма молятся. Оракул подумал и говорит: - Вот им и поможем!
Фобос: "Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий." Седрик: "Самый лучший друг - книга. Не нудит, кушать не просит, сигареты не стреляет." Оракул: "Если над вами постоянно смеются, значит вы приносите людям радость." Элион и Фобос: "Даже самую унылую комнату украшают самые обычные дети, красиво расставленные по углам" Фобос: "Если вас окружают одни дураки, значит вы- центральный."
Элион наконец-то, после долгих лет мучений, делает предложение Калеб. Юная королева приводит жениха к Фобосу и просит у него благословления, как у последнего живого родственника. Фобос смотрит на Калеба и говорит: - Ты хоть осознаешь, что твоя будущая супруга каждый день заказывает себе по новому платью с золотым пошивом? - Ээээх, Бог поможет если что. - вздыхает Калеб. - Ты знаешь, что она не сможет удержаться, если ей предложат купить какую-нибудь бирюльку за полтора миллиона золотом? - Ээээх, Бог поможет если что. - снова вздыхает Калеб. - Ты понимаешь, что она уже не может жить без прислуги? Ты сможешь себе ВСЁ ЭТО позволить? Сумеешь ее ТАК обеспечить?? - Эээээх, - в очередной раз вздыхает Калеб. - Бог поможет если что. Элион выпроваживает Калеба и спрашивает брата: -Ну что??? - Выходи за него - я разрешаю. -А почему? - Да, олух он и есть олух, но когда меня Богом называют - прикольно.
Фобос – Седрику, задумчиво: - Вчера у меня оговорка по Фрейду вышла. Хотел сказать сестре: «Элион, передай мне, пожалуйста, солонку», а сказал: «Ты мне всю жизнь испортила, маленькая мерзавка!»
После очередного провала Фобос вызывает к себе Седрика и говорит: - Седрик, ты, конечно, хороший парень – но такой должности при дворе нет.
...пролшло 10 лет. Встречаються Калеб и Бланк. Бланк: - А у меня дочка родилась!!! Калеб: -Поздравляю! Как зовут? Бланк: -Галина....Галина Бланка. Ага, встречаются еще через пару лет, Калеб: сочувствую... Бланк: а что случилось? Калеб: так у тебя же дочка утонула.
Семнадцатилетняя Нерисса возврашается вечером домой расстроенная. Мать ее спрашивает, что случилось. - Я поссорилась с одной подружкой. Кошмарно! Просто не представляю себе, как теперь быть... - Ну зачем так расстраиваться, деточка. Все иногда ссорятся со своими друзьями - тут нет ничего страшного. - Ты уверена? - Конечно. - Ну тогда все в порядке... А с трупом в багажнике, что делать?
Калеб вызвал Питера на дуэль. Встретились, достали пистолеты... Питер помялся-помялся и говорит: - Слушай, ну что за варварские замашки? Давай все цивилизованно решим? Сейчас выстрелим оба в воздух и оба упадем: к кому Корнелия первому подбежит, тот с ней пусть и остается. Калеб согласился. Выстрелили, упали... Корнелия, услышав выстрелы, выглянула в окно, увидела их и, обернувшись, говорит: - Рик, вылезай из шкафа - эти придурки оба застрелились!
Питер заходит в свою с Корнелией спальню. Корнелия быстро запахивает халатик - Чего это ты в халате?... - А мне... А мне одеть нечего! - Как нечего? - открывает шкаф - Вот: раз платье, два платье, привет Калеб, три платье, четыре платье...
- Седрик, когда твоя сестра думает выйти замуж? - Если честно, об этом она думает всегда!
Лет пятнадцать назад, когда у Фобоса еще не было своей сестры, зато вечно под боком была сестра Седрика. Сандра: - Фобос, ты меня любишь? - Ну... - А ты меня хочешь? - Не знаю. - Ну скажи, хочешь? - подсаживается ближе. - Ну... наверное... - нехотя. Сандра, радостно: - Да ты кого угодно уговоришь!
Стражницы попали в беду! Идут к Калебу. -Как умно и дальновидно было с вашей стороны обратиться ко мне! -ЭТО было бы умно и дальновдно, если бы ТЫ был бы умным и дальновидным!
Ирма пошла в бассейн купаться, Мартин стал ее домогаться. Не долго длилась забава его - Парня цунами унес далеко.
Нерисса - живой пример того, когда злоупотребляют алкоголем.
Поспорили как-то Мудрейший и Оракул - кто же из них Оракул? С огромным отрывом победу одержал Фобос.
Вы, конечно, понимаете, мой князсссь, что есссли бы Эдиссон в свое время не изобрел электричесство, то мы бы ссейчас ссмотрели телевизор в полной темноте.
Седрик вывалялся в муке, подползает к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"
Во дворце князя Фобоса стоит скульптура, называется "трое запутались в Седрике"
Князю Фобосу впервые поставили телефон. Вскоре он позвонил на телефонную станцию: -Мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него, спотыкаюсь и падаю. Потяните его немного с вашего конца.
Видишь, Седрик, как хорошо рисует моя сестра! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. - Тебе с сахаром, или без?
- Почему Седрик такой зеленый? - Чтобы ему легче было прятаться среди огурцов. Вы видели когда- нибудь Седрика среди огурцов!? То-то! Вот как надо прятаться!
Нахожусь на Меридиане. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!
Фобос - Бланку: -Ты в армии когда-нибудь был? -Нет. А что? -Да так. Могу устроить...
Желудок у Седрика не больше корыта...
Седрик и Фобос пришли поддержать голодающий народ Меридиана....
Фобос пишет объявление: "Сниму замок в Меридиане. Порядок и чистоту во всем королевстве гарантирую."
У Фобоса спрашивают: - Вот у вас и вся одежда в золоте, и три спальни, и многоэтажный замок, и унитаз золо- той, а вместо туалетной бумаги - книга секретов. Почему? - Дык, этта... Hостальгия...
Фобос пишет из Италии Седрику: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
Фобос зовет стражу и спрашивет: -У тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется,ваше величество! - Ну тогда быстренько спрыгайте в буфет за пивом!..
Собрались Стражницы и Фобос за кружкой чая: - А у моего папы пять сотовых телефонов! -... - А у моего два 600-ых Мерседеса! -... - А у меня - вот такой змей в подвале! Все хором: - Да ты что?!! Покажи!!!
А вот другие: Корнелия на уроке выходит к доске отвечать с маленьким клочком бумаги. -А где ваш ответ? - спрашивает учитель. -В голове! -А это что? - кивает учитель на обрывок. -А это не вместилось.
Седрик подползет к трону и кричит: - Засранец! Эй, засранец! С трона, понятное дело, слезает Фобос и бьет Седрика по морде: - Сколько раз говорить, что я не засранец, а твой князь!!
- Послушай,Ватэк, чего ты боишься в жизни? - Стоматологов и темноты. - Ну стоматологов - понятно, а темноты-то чего бояться? - А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!
-Калеб, лови топор!....Чего молчишь, не поймал что ли?
Калеб молится: - Господи, вот ты создал меня, Корнелию. Зачем ты сделал Корнелии такие красивые глаза? - Это чтобы ты ее любил! - А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? - Это чтобы ты ее любил! - Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? - Это чтобы ты ее любил! - Господи, но почему ты не дал ей ни капли мозгов??? - А это, чтобы она тебя любила!
В ресторане: - Это невероятно, Вилл! Как ты догадались, что у Калеба, который здесь работает, короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
- Калеб, что это у вас возле кухни так весело? - А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.
Элион никак не хочет заснуть. Седрик говорит Фобосу: - Может, мне ей что-нибудь спеть? - Попробуй с ней сначала по хорошему...
Если Седрик съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
Стоит Фобос на горе, местность рассматривает. Подходит к нему Седрик и спрашивает мол что высматриваешь? Фобос: Да вот смотрю где лучше! Седрик: Да везде лучше где нас нету! Фобос: Да я знаю ... Вот я и смотрю где нас нету.
- Вот и замок, - подумали чародейки. - Вот и пообедал, - подумал Седрик...
Принц Фобос с голоду...
- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у Бланка. - Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!
После выстрела по дичи охотник просит ловца: - Сходи, посмотри, что за зверя я уложил? Тот возвращается: - Судя по паспорту, его зовут Седрик.
Охотнику: - Скажите, а ваша собака меня не съест? - Да что вы, только понадкусывает.
- Поднять паруса! - Но, мой князь, у нас судно на электродвигателе... - Поднять электродвигатель!
Настоящий князь в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
В Меридиане проходит конкурс на самого красивого боевого насорога. Победил носорог Фроста. Ловец, верхом на нем, должен получить приз из рук принца Фобоса. И когда он подъехал к трибуне, вдруг носорог на всю площадь издал непристойный звук. Все замерли. Фрост покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Простите, Ваше величество! - Ты знаешь, - сказал принц, - если бы ты не извинился, я бы мог подумать, что это сделал носорог...
Приходит собака пьяная домой. Охотник её и спрашивает: - Ты что, пьяная? Собака головой мотает. Охотник: - Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
Когда Фобос вернулся в замок, ему не была рада ни Элион, ни примкнувшая к его голове сковородка...
На уроке истории. Профессор Колинз допытывает учеников. -Урия, почему вчера не был на контрольной? -Я вчера уезжал на похороны дяди(на самом деле гулял с друзьями?). -Джил а почему ты не была? -У меня болел живот(по правде говоря была в парекмахерской). -Так а ты Вилл где была? -А я забыла создать астральную и так побежала в Меридеан спасать подруг! -???????? -(весь класс) Ха-ха-ха-ха!!!!!!! -покрайней мере я одна сказала правду.
- Корнелия! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Фобос: - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. Элион: - А ты купи мелок для тараканов. Фобос: - А что, помогает? Элион: - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Фобос нашел у Элион сигареты с "травкой", хотел задать сестре жару, но подумал "А посмотрю, что она в них находит!", пыхнул одну сигарету и думает: "Ничего особенного, как обычные сигареты!" Заходит Седрик: -Ваше высочество, с вами все в порядке? Три дня уже у окна сидите!
Фобос кричит Седрику: -Ты совсем ошалел? Элион испекла тебе пирожки в поход, а ты разбил ей окно камнем! -Это был не камень, а пирожок!
Сидит Калеб на земле весь побитый и стонет: -Зачем я его позвал! Зачем я его позвал! Подходит Корнелия: -Что с тобой? -Да Фобос поймал меня, когда я порох из замка тырил, набил мне фейс и уже уходит, а я вижу--лом на полу валяется. Я и говорю: эй, лохматый, куда уходишь? Фобос вернулся, я хватаю лом, а он к полу примерз... Ну зачем я его позвал!
Фобос жалуется Седрику: -Пора мне в отпуск, а то нервы шалят... -Что шалит? -Неееее-еервыыыыыы! !!!!
Фобос посылает Седрика на Землю в Африку--достать крокодиловые сапоги. Седрик ушел и пропал. Через полгода Фобос тоже отправился в Африку--поискать Седрика. Приходит к Нилу и видит: берег завален крокодилами, а у воды ползает Седрик-змей. Увидел в воде крокодила--БАЦ его хвостом по голове! Вытащил на берег и вздыхает: -Этот тоже без сапог!
Элион, не смеши мои коленки, они и так смешные(=.
мама строго говорит Вилл : "Ты опять с холодильником ночью болтала"
Если Элион - Свет Меридиана, то Чубайс - Свет Земли
Оракул. Неопровержимое прекрасное доказательство того,что китайцы завоёвывают Вселенную.
Из тюремных записок Фобоса: "Кондракар. Понедельник- Скучно. Вторник.Задолбала Люба.Убил Любу. Среда. Задолбал Калеб. Убил Калеба. Четверг. Задолбал Тибор.Убил Тибора. Пятница. Задолбало Братство. Убил Братство. Суббота.Задолбал Оракул. Убил Оракула. Воскресенье. Задолбал Кондракар.Разрушил Кондракар. Понедельник-скучно. .."
в меридиане все делятся на тупых и идиотов а Фобос тупой идиот
|