Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места.
Первое место осталось не проданным.
В переполненном автобyсе гражданка без yстали yплетает яблоко
за яблоком. Hадкyсывая сочные плоды, она yже не первый раз
обрызгивает соком мyжчинy, всякий раз повторяя одно и то же:
"Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа,
они так полезны. В них нy очень, нy очень много железа!.."
- Гражданка ! - не выдержал сосед, вытираясь после очередного
обрызгивания, - а вы не боитесь, что начнете ср.ть рельсами?
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Hу делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.
Эту историю мне рассказал один знакомый майор:
Был у них в части прапор, приехавший с Урала. Дремучая личность.
Ходил все время в форме, зарплату пропивал и из части в Ленинград ни
разу не выезжал.
Послали его однажды за новым обмундированием на станцию метро Площадь мужества.
Вошел он в метро, а в каком направлении ехать не знает.
Hо прапор (в форме) не растерялся и у прохожих стал спрашивать:
"Как проехать до Площади МУЖЕЛОЖСТВА" :)
А однажды прикупил он себе костюм, и пошел в ресторан. Снял там тетку
и поехали они к нему домой. Тетка развести его на деньги решила, думала
у него хоромы, а "дом" оказался офицерской общагой, но не это главное.
Зашли они в комнату, а там кроме койки и тумбочки ничего нет.
Баба взглянула на черные, с пятнами спермы простыни и категорически трахаться
отказалась, но понимая что прапор на нее бабки весь вечер не просто так тратил
предложила ему минет сделать, на что получила возмущенный ответ:
- Да я за такие деньги САМ СЕБЕ МИHЕТ СДЕЛАЮ.
Тетка этих слов испугалась, шмотки схватила и убежала. А на утро прапор
из беседы с сослуживцами выяснил, что же это за минет %)
Жираф предсказал, что через три дня в саване наступит
конец света. Все звери на суете! Бежит слониха видит
бегемот в болоте лежит. Она ему и говорит: "Слышь,
толстый, скоро армагедец, трахни меня пожалуйста!" На,
что бегемот отвечает: "Тебе базар нужен,давай!" Залазит
на неё, а она ему: "Ты, чё? В натуре конец света, а ты меня
в презервативе? А он говорит: "Это не презерватив, это
мне удав минет делает!"
История о том, как на людей действуют анекдоты (в данном случае
анекдоты про проституток с улицы Тверской, что в Москве). Как-то
раз шел я по платформе станции метро Тверская, как меня выцепила
из плотного потока людей какая-то "дама" с просьбой помочь ей.
Вид у "дамы" был такой словно она сама из анекдотов про чукчу,
которого отправили в столицу от всего села. Короче, смотрит она
на меня глазами полными смятения и спрашивает:
- Скажи, как мне попасть?
Вопрос, несколько, поставил меня в тупик и я уточнил:
- Куда попасть?
- Ну, я посмотреть хочу!
- Чего посмотреть?
- Ну, эту... Тверскую хочу посмотреть, на проституток. Куда мне?
Так и захотелось сказать, что в психушку, но все же желание
помочь несчастной женщине превозобладало и я ткнул пальцем
в направлении выхода на улицу, хотя сам с трудом представлял, как
она там в пять часов дня найдет хоть одну продажную женщину. Но
эти мысли быстро ушли, когда я увидел квадратные глаза несчастной,
которая чуть-ли не прохрипела от счастья:
- Что? Они прям там так и стоят?
Р.S. Вот она, достопримечательность первопрестольной. Это вам не
музеи всякие, да памятники.
Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в
Сокольниках.
Летит компьютер с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."
Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с
компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов
президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в
голосовании...
Игра "О счастливчик"
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных
варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку
и будет закрыта"
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....
Идет собрание внутренних органов человека - кто самый
главный. Мозг ведет собрание. Руки говорят:
- Мы самые главные, с помощью нас человек выполняет любую
работу.
Мозг:
- Нет, если вас отрежут, человек проживет, не умрет.
Печень:
- Я главный, я кровь очищаю.
Мозг:
- Ты не самый главный. Человек создал препараты, которые
выполняют твои функции.
Почки:
- Мы главные. Мы очищаем организм человека.
Мозг:
- И вы не самые главные. Человек может очищать свой
организм и без вас.
Задний проход:
- Я главный! Я...
Мозг:
- А тебе дырка никто слова не давал! Заткнись и молчи!
Дырка и заткнулась...
Собрание в колхозе, председатель отчитывается:
"В позапрошлом году мы посадили 100 га пшеницы. Все пожрал
хомяк. В прошлом году мы посадили 200 га пшеницы. Все
пожрал хомяк. В этом году мы посадим 400 га - нехай,
сволочь, подавится!"
Из криминальной хроники:
- Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.
- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа",
а определенный артикль "the" - как "конкретно".
Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.
Никак не могли наглядеться.
8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник:
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
В районную больницу #666 был доставлен пациент с больной ногой.
После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.
Спят Петька и Василий Иванович в одной комнате.
Петька ночью просыпается, а в комнате воняет - "труба".
Смотрит Василий Иванович пукает. Ну он взял шланг,
один конец высунул в окно, а другой Василию Ивановичу
в задницу.
Утром просыпается смотрит Василий Иванович в туалете.
Ждёт. Час ждёт, другой ждёт. И, наконец, Василий Иванович
выходит из туалета и говорит:
- Представляешь Петька ночью геморрой на 1,5 метра вылез,
так я его еле-еле обратно запихал.
Первая в моей жизни марка была сьедена в одном клубе и
наложилась на небольшое количество спиртного. Пожирание было проведено на пару
с другом. После того, как грани окружающих меня предметов начали
самонепроизвольно окрашиваться в различные цвета (OрenGL глючил, не иначе) -
было принято решение пойти домой. Причем, была навязчивая мысль - что ж меня
не плющит-то, а? Вроде все как обычно. Улица как улица, люди как люди. С рогами.
Пришли на остановку трамвайную. Видим - трамвай едет, фиолетовый такой, вагонов
20, ну, как обычно, вообщем. Мы в него сели и поехали. Потом Колян говорит -
пошли в тамбур, покурим. Hу сходили, покурили. Душно что-то стало. Я коляну
говорю - душно, мол. Он окно и открыл - за ручку взял и вниз до половины
утянул. А потом приехали и я домой пошел. Захожу в подьезд, залезаю на
ступеньки - по пол метра каждая - и подхожу к лифту. Сел в лифт, и думаю - раз
я на седьмом живу, то сталобыть F7 надо жать. Искал, искал - нету! Hу, думаю,
забыл кнопку. Hажал F1. Двери и закрылись, а лифт не едет. Тут я на измену сел,
думаю, завис, и ESC давлю. А лифт мне человеческим голосом говорит - ГОВОРИТЕ!
- и вдруг как поедет!! Приехал и как раз на мой этаж, двери открываются, а там
сосед со своей собакой - выгуливать шел. Hу, я с соседом поздоровался, погладил
собаку по голове, по другой и к своей двери пошел. А ключей в кармане
натурально нет, блин! Hу я руку сквозь дверь просунул и дверь открыл, зашел,
значит. Потом спать лег. А ночью мне постоянно снилось, что я просыпаюсь,
поэтому утром никак не мог понять, сплю я еще или нет. Вот так.
РS: Я потом на кухне обыскался двухкилограммового пакета с шоколадными
конфетами. Мож тараканы сьели?
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт:
я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.
Петруха:
- Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико...
Гюльчатай на мгновение открывает лицо...
Петруха (после получасового столбняка):
- Какой гуманный народ эти азиаты...
Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!
Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться. Значит девушка инопланетному существу:
- Слушай, а чем с тобой это делать?
- А ты вот за левый крантик покрути.
Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.
- Не, это большой очень!
- А ты теперь за правый.
Она покрутила, чпок, 1 см.
- Не, это маленький очень.
- А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.
Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.
Инопланетянин спрашивает:
- Ты че, опухла что ли?
- Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!
- Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний бомбардировщик!
- Как это?
- С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!!!
Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто.
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГАИ.
Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
- Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу. А, Миш?
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
- Да, сказал Заяц, а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес:
- Ну, пиZдец пасечнику.
Вечером мед подорожал вдвое...
- Сколько лет вашей жене?
- Когда последний раз спрашивал, было 27.
Реклама на дом.
Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки!
Функция хвоста рыбы - рулезная!
- Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
Что то сердце покалывать стало
И хожу словно ноги по пуду.
Я конечно пить больше не стану,
Hо и меньше конечно не буду.
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".
Приходит к гинекологу молодая девушка:
-Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
-А сколько вам лет?
-25
-Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
-Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?
-Ну конечно!!!
-И как часто?
-Раз 20-25 в день.
-Хе,а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!
В грузинской школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, сегодня предложэния разбират будэм, даю
прэдложение: Мужчина и жэнщина занимались
любовю в бане. Ну, кто отвэчат будэт? Гоги? Хорошо,
Гоги отвэчай.
- Жэнщина - подлэжащее, мужчина - надлэжащее, баня -
прэдлог.
- Садис, Гоги, два.
- Почэму два, я же все сказал?
- Все сказал, да нэ правилно.
- А как надо?
- Жэнщина - подлэжащее - да, мужчина - надлэжащее -
тоже правилно. А баня - нэ прэдлог, баня - мэстоимэние.
Мужик заходит в камеру.
- Привет, драконы! - говорит он находящимся там
заключённым.
Зэки в шоке.
- Что за "драконы"? - удивляются они. "Феню все знаем,
а понятия такого не слыхали."
Посылают весточку одному знаменитому вору, мол,
объясни:
Что это за слово такое - "драконы"?
Вор им отвечает: "Драконы - это те же
самые петухи, только с гребнем до самой жопы!!!"
Проверял у сестры в черновике по Р.Яз.
...с третьего щелчка вышбло ум у старика.
Пометил я её опечатку и сказал, чтоб в чистовик писала. Вот, что
из этого вышло:
...с третьего щелчка выибло ум у старика.
Дело было года 3 назад. Праздовали день рождения одной подруги у
нее на даче. Ну понятно молодежь студенты 3 курс, все не
признанные алкоголики. Конец апреля пиво льется рекой. На даче
бутылки оставлять нельзя, мыж вроде как культурные, а выкинуть их
некуда. Загружаю полный багажник с надеждой сдать их в
Сергиевом-Поссаде, или на кройняк хоть выбросить где-нидь по
дороге. Бутылки чтоб не разбились запихнул во все попавшиеся сумки
и пакеты, которые впрочем не отличались особой частотой. Надо
добавить что машина у меня видавшие виды десятка. А вот
собстственно и сама история. Тормозим у первого попавшегося
магазина, открываю багажник и ребята начинают затаскивать все эти
бутылки (штук 150) во внутрь. С учетом того что после 3-х дней
пьянки без душа вид у нас еще тот, то есть бомжи отдыхают. Стою,
кручу на пальце брелок от сигналки с ключами от машины, получаю
деньги у толстой такой и старой приемщицы, вроде никого не
трогаю. И тут заходит друг Рома и желая прикольнутся говорит:
- Мелкий, там какой-то козел на 5-ой Бэхе в твой мерен въ#бался.
На что я, подыгрывая ему, начинаю орать, что достали уже козлы,
что и так из трех шестисотых последний не битый остался... Надо
было видеть лица стоящих в магазине, и в особенности приемщицы.
Еду на днях в такси, водитель по дороге подобрал попутчика,видно
своего знакомого, разговаривают: Водитель:
- Вот, погода (а на улице дождь и мерзко), не дай бог такая под
новый год будет, даже на улицу не выйдешь.
Попутчик:
- Да я что, ненормальный, если такая погода будет я никуда из
дома не выйду...
- А как же с ракет пострелять?
Попутчик удивленно:
- ЧЕГО????
- Ну с ракет пострелять...
Пауза, через пару минут догадливый попутчик выдает:
- Я не понял, а кто такие "СРАКЕТЫ"????
- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил
концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить
место для твоего голоса?
- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались.
Стыдно ходить в нем.
- Ничего, я тебе завтра куплю.
- Пальто?!
- Нет, пуговицы.
- Водка - это жидкая колбаса. Пиво - это жидкий хлеб. Пойду
делать бутерброды.
Три дня до нового года. Звонок в дверь. Мужик открывает и
видит здоровенного бритоголового мэна. Мужик:
- Вам кого?
Бритоголовый:
- Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь?
- Буду.
- Тогда гони триста баков.
Ну, мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет
на Новый Год. Достает триста баков и дает бритоголовому.
Тот берет баксы и спокойно уходит.
- А Дед Мороз когда придет?
- А он больше никогда не придет.
- А почему?
- Ну, ты же его заказал.
Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы
успели...
- А разве это был не ты?
Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности:
"Два дома - 2", "Два дома - 1" и "Два дома - 0".
Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро... Made in Jaрan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро... Made in Jaрan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков (50$).
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Jaрan!
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.
Покупатель - продавцу:
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...
Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ее одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
Надпись на большом значке:
"Я хочу тебя!.. Спроси меня как..."
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:
- Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
- Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
- Время полпятого.
- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше?
- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?
Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не беру мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих:
я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене...
Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)
1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной...)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.
Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну, и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
История из жизни. Захожу в магазин, а на витрине лежат мандарины.
А в ценнике указано название, причем словечко-то с переносом:
Манда -
рины.
Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему.
Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он
все-таки гегемон, а не покемон!
- Какая же ты подлая скотина, ублюдок недоспущенный! Морду бы
тебе поганую начистить, св#лоте пид#растической! Ничего, что я на
"Ты"?!
- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну,
встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы...
Милая, ну, извини.
Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом. Наутро подруги интересуются:
- Ну как у него, как у него там? Крепкий?
- Да нет... Крепкий-то не особенно... Но - с орешек.
Едут новый русский с телкой на "Чероки". Новый русский, хвастаясь:
- Я на Каширском 200 давал.
Подружка честно:
- Круто, а я на Окружной только 60... раз.
- Присягаю, господин судья, что я невиновен.
- А раньше вас судили за что-нибудь?
- Никогда. Это моя первая кража.
Объявление в Шереметьево-2:
Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.
Встречаются двое афганцев:
- Слушай, что-то Вована давно не видно?
- А он геройски погиб!
- Каким образом?
- Со связкой гранат бросился под тещу.
Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
СОВЕТ:
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - чтобы похудеть надо пить больше холодного пива!
Продам полиэтиленовй плащик от дождя на меху.
Включаю сегодня днем новсти на HТВ. Диктор объявляет, что в городе Биробиджане
ночью неизвестные срубили главную елку города! Которая уже была наряжена! И
теперь город останется без новогоднего символа. Hачинаю соображать: елка в
длину больше 20 метров, и чтобы увезти ее нужен вертолет. Да и кому нужна такая
большая елка? Чуть позже местное телевидение прояснило ситуацию: оказывается,
срубили не главную елку города, а небольшую елочку возле мэрии города. Вот как
делаются новости на HТВ, что называется из мухи слона...
Сижу на работе, играюсь в Дьяблу-2. Подходит главбух (солидная строгая
женщина), говорит, мол, хватит фигней страдать, иди к водителям, найди водку
и ко мне быстро. Мне лично без разницы, что хочет главбух, водку или кофе, но все
равно странно.
Иду к водителям в вагончик. Водилы удивленно на меня смотрят - зачем к ним
программер приперся. А когда я им сказал, что главный бухгалтер хочет водки и
побыстрее, у тех совсем крыша отьехала. Когда приступ удивления прошел, говорят
что нету, пусть дает деньги - привезем.
Я иду обратно, докладываю главбуху, что водки нигде нет, и что за деньги ее
привезут. У главбуха глаза на лоб, как у водителей. Я подумал, что не стоит
огорчать человека и говорю: Хорошо, я сам привезу. Сколько бутылок? Удивление
еще больше. Hо наш бухгалтер женщина неглупая, до нее дошло. ВОВКУ, а не водку!
Вовку, от слова Владимир! Водителя так зовут.
Три сценария.
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.
в ванной возле раковины:
девятикласник/блин, зачем пил? никогда! у-ээээээ.
десятикласник/у-эээ. все! больше никогда пить не буду! никогда! знал же!
у-ээээ.
одиннадцатикласник/у-э. бляяя-эээээ. ни капли больше, если выживу!
у-ээээээ.
первокурсник/э-э. ну и зачем так пить? я что своей дозы не знал?!
у-эээээ. водку месяц пить не буду. у-ээ.
второкурсник/зачем последнюю брал? у-эээээ. вот урод! у-эээээ.
послезавтра же день студента. у-ээээ.
третьекурсник/козел! у-эээ. что ты наделал! у-ээээ. завтра же экзамен!
у-ээээ. бля! ну если здам! то напьююююсь!
четверокурсник/ну давай быстрей! у-э. ну! у-э. мне еще с Серегой выпить
надо. э-э. у-эээээээ. наконец!
пятикурсник/у-ээээээ. ха-ха. у-эээээээ. ну ты блин даешь. у-ээээээ.
Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует. у-эээээээээ.
ты ж еще первокурсник.
Социологический опрос таможенников СНГ.
"Сколько времени вам требуется для покупки BMW?"
Украинский:
-Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский:
-Да месяцев пять.
Российский после минутного раздумья:
-Не менее пяти лет.
-???
-Да уж очень фирма крупная.
- Hу что, дети, хотите попасть на елку? -
говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат,
валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничому
застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году. Первые гости:
- Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!
Вторые гости:
- А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!
Маленький сын хозяев говорит:
- А у нас все уже есть!!!
Все возмущенно:
- Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и....
Мальчик опять:
- Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама
сказала: "Только этого нам и не хватает!!!"
А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз,
а не дедушка Ленин!
31 декабря. Экзамен в Университете. Накануне принимающий экзамен преподаватель
всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00. Время:12.00. Десяти
студентов нет. Преп(преподаватель) весь на нервах - на кафедре уже стол накрыт - все
собрались - его ждут. Наконец-то подтянулись опоздавшие.
Преп: Все быстро зашли и взяли билеты!!!
Проходит 5 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)
Преп(оглядываясь на дверь) - студентам: Кто-нибудь готов???
В ответ тишина...
Проходит 10 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)
Преп(оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов???
В ответ тишина...
Преп (расвирепев): Всем выйти к доске!!!
После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у доски, преп
подходит к первому и внимателно глядя ему в глаза говорит:
- ТРИ!
Подходит к следующему:
- ЧЕТЫРЕ! И так далее...
- ТРИ!
- ТРИ!
- ЧЕТЫРЕ!
Пройдя всех преп оглядывает всех и спрашивает:
- Вопросы есть???
Один из студентов:
- Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!
Преп: - ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь
открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель
своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив
отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его
компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из
продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос,
где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как
вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки
велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и
для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не
могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями
пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко
рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь,
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам
договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой
вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим
какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не
попадал".
- Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и
вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве
приза!
Продам дробь барабанную.
Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский
садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после
того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день
Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он
получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку
кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув
в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?
Злоумышленники проникли в квартиру Киркорова и Пугачевой и
украли косметику, чулки и накладные ресницы.
К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало.
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки
Соловей-разбойник:
- Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и
звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался,
говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как
зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял,
слезаю...
Читал малышу (4 года) "Дядю Степу". Когда Дядя Степа проходит
медосмотр в армию, добрые доктора говорят ему:
"Все от зрения до слуха
Мы исследуем у вас:
Хорошо ли слышит УХО,
Далеко ли видит ГЛАЗ!"
...
"Рост велик, но ничего - Примем в армию его!"
После этого наивный малыш потряс меня следующей задумчиво
произнесенной фразой:
- Пап, а почему его взяли в солдаты, если у него одно ухо и один
глаз?
На лекции по матану преподаватель отказался выпускать на
перемену, потому что всё время все опаздывали. Вот, значит, все и
запротестовали. Один говорит:
- Ну, а если мне в туалет надо! Мне не хватает пяти минут.
- Ничего, можно и потерпеть!
Тут и была сказана историческая фраза!
Студент (он):
- А если у меня сегодня критич
|
