Свекровь закатывает истерику, что ей никто не помогает
Добрый день! У меня такая ситуация. Мы женаты 3 года. Мы с мужем живем от свекрови отдельно, даже можно сказать в другом городе, т.к. ехать до неё на машине минут 30-40. У неё двое детей, растила она их без мужа, и сейчас также без мужа, живет в своем доме вместе со своим младшим сыном, работы в доме очень много, то уголь привезти, то крышу сделать то ещё что-то. До того, как мы с мужем поженились, в доме всё было на нем, работа, которую обычно делает мужчина в доме. Сейчас эта работа должна перекладываться на младшего сына, он уже взрослый и может сам всё делать, но его нужно каждый раз заставлять. Проблема в том, что последнее время происходили такие ситуации: она звонит моему мужу, спрашивает, приедем мы или нет, он отвечает: не получается (т.к. было запланировано что-то другое), и она начинает закатывать истерику, что ей никто не помогает, что ей тяжело, и кидает трубку. В итоге муж расстроенный очень, из-за этого я расстроенная, планы сорваны, едем помогать. Такой случай уже не первый раз. Мы не то что не приезжаем совсем, мы приезжаем, когда у нас время есть, и помогаем по мере возможности, но не всегда получается. Ведь у нас своя семья, мы хотим и себе время уделять. Да, нужно помогать, но когда помогаешь после того, как тебе истерику закатили и высказали все обиды накопившиеся, это очень неприятно. Я переживаю за мужа, он расстраивается очень сильно, сам всё понимает, но отказать ему тяжело. Как себя вести в такой ситуации? Смириться? Анна, 25 лет
Ответ
Нужно уметь говорить Нет. Мама не столько желает помощь именно в этот день, когда у Вас есть планы, сколько она таким образом показывает Вашему мужу, что он все еще в главной роли в ее доме и в ее семье. Ведь младший сын воспитывался совсем не для этого (например, для того, чтобы его баловать и чтобы он был всегда маленьким маминым мальчиком), и сейчас принимать на себя новые обязанности, менять свое положение по отношению к маме ему совершенно не хочется, но если муж будет постоянно приезжать и сам все делать, этого (принятия ответственности) никогда не произойдет, кроме того - все это будет негативно влиять на вашу семью и на ваши отношения. То есть надо приезжать только тогда, когда это запланировано вашей семьей, не поддаваться на провокации со стороны мамы - этим муж сделает только лучше и своей семье, и маме (поможет младшему брату повзрослеть, а вам - сохранить спокойствие в семье).

Уважение детей к родителям
Хуже всего мы относимся к тем, кто зачастую этого не достоин... Эти слова нашли подтверждение и в моей жизни... отношения с родителями... Казалось бы, понимаю, что нужно проявлять к ним уважение, благодарность за все, сделанное для меня и ради меня. Отбросив все детские обиды (когда могли накричать, отругать, приложить руку), я как взрослый человек должна и вести себя соответственно. Но мне порой кажется, что родители не всегда делают все возможное для меня (хотя, по-моему, могли и постараться, поусерднее действовать), также часто слышу упреки в свой адрес (благо не столь постоянно)...
стоит отметить, что больше непонимания возникает с мамой... в силу непосвященности папы в мою жизнь, несостыковок с ним меньше....
я думаю, что отсутствие уважения и авторитета сказывается на построение отношений с мамой... некоторые факты не позволяют мне "обзавестись" уважением к маме....Вика, 21 год
Ответ
Как Вы думаете, есть ли в Вашей жизни факты, за которые Вас могла бы не уважать мама? И допускаете ли Вы, что такие факты в Вашем будущем могут появиться в силу различных обстоятельств? Что Вы можете оступиться, ошибиться в своей жизни? При этом у Вас есть близкие люди, которые слишком многое про Вас знают. Как Вы будете себя чувствовать? Как Вы будете переживать тот факт, что эти близкие люди Вас не уважают за Ваши ошибки? Давайте посмотрим, что есть уважение. УВАЖЕНИЕ - почтение, почтительное отношение, основанное на признании чьих-л. заслуг, качеств, достоинств и т.п. То есть если у мамы есть какие-либо заслуги, в таком случае Вы можете ее уважать? За хорошие качества? За любовь? Она Вас любит? Полагаю, что в данном случае речь идет даже скорее не о неуважении, а о требовательности, обидах, ожиданиях, которым мама не может соответствовать. Чтобы продвинуться в понимании с мамой, надо попробовать понять, чем она живет, ее проблемы, переживания, радости, на внимание и заботу она откликнется. Есть что-то, что нравится вам обеим? Делайте это вдвоем почаще, положительные эмоции будут накапливаться, и вам легче будет общаться.

Мне мне его забыть и отпустить?
Помогите забыть бывшего!!!!!!!!!!!!! Наши отношения начались, когда от него к другому ушла жена, не от хорошей жизни ушла, он выпивал, мог не ночевать дома, изменял ей. Меня к нему влекло, я надеялась на счастье, на то, что он будет мне опорой, как за каменной стеной, а он при ссорах говорил мне: "Не нравится, не ешь", "Делай, что хочешь"... такие равнодушные фразы ранили меня ужасно, я плакала. а его это бесило, он мог бросить трубку и отключить телефон, оставив меня всю в слезах... у нас были хорошие моменты, но я не чувствовала себя спокойно, это было ненадолго. Потом ему кто-то сказал, что вроде его жена хочет к нему вернуться, и он сразу меня бросил, по телефону, и мне самой пришлось это из него вытягивать, на мои вопросы, что случилось, он отвечал: "У меня все хорошо"........... Жена не вернулась..... он гулял по девкам, по проституткам и все время поддерживал со мной связь. Через какое-то время предложил мне снова попробовать быть вместе, я простила (но не забыла) и согласилась. Прошла неделя, и мы стали ругаться, виноваты в ссоре оба были, сначала он стал как-то вроде мириться, но закончилось все тем, что он снова стал равнодушные слова говорить.... ничего не изменилось, я не почувствовала, что дорога ему. На следующий день он не позвонил, потом я позвонила сама и сказала, что пусть подумает до вечера, и либо мы останемся вместе, либо уже расстанемся навсегда. Он не звонил, я позвонила сама, он сказал, что звонить не собирался и таким голосом говорил типо я его достала, но ведь сам снова все начал, такие слова говорил... я пришла к нему и высказала все, что накопилось у меня за все время....... Я очень хочу забыть эти отношения и этого человека, но у меня не выходит, все время прокручиваю какие-то ситуации, ищу оправдания((((( Как мне отпустить? Аня, 22 года
Ответ
Вас не беспокоили его отношение к семье, к жене, его поступки, прежде чем Вы решили быть с ним? Каким образом можно надеяться на то, что он может быть опорой Вам, если он уже представил все свои возможности в отношениях с женой? Ваши ожидания не соответствовали ситуации, не соответствовали образу жизни этого человека. Вероятно, Вы не столько его не можете забыть и ищете ему оправдания, сколько Вы оплакиваете свои собственные иллюзии,свою несостоятельность. Также у Вас может быть накопившаяся невыговоренность, поскольку в периоды конфликтов он мог не давать Вам возможности обсуждать, высказывать свое мнение. Необходимо очное посещение психолога.

Конфликтую с родителями из-за моих ночевок у парня
Здравствуйте! Мне почти 22 года, заканчиваю университет, живу с родителями, не работаю. Познакомилась с парнем по интернету, переписывались долго, сейчас встречаемся почти 3 месяца. У меня были отношения с парнем два года назад, я оставалась у него ночевать, а дома говорила, что у подруги после дискотеки. думаю, мама догадывалась, что я не у подруги. после него два года ни с кем не встречалась, всегда дома сидела. учеба, дом, учеба, дом. Сейчас такая ситуация, что я два раза осталась у него с ночевкой, на 8 и 22 марта. 8 марта я написала маме смс, что не приеду домой, когда пришла домой, на вопрос, где я ночевала, прямо ответила, что у него. мама день или два со мной не разговаривала. потом спросила, спала ли я с ним, я сказала, что не спала. все нормализовалось. теперь 22 марта у него День рождения. он приезжает за мной в 8 или 9 часов вечера после работы, я говорю маме, что иду с ним гулять, отмечать, а мама мне говорит, что я никуда не пойду, так как поздно уже! мне почти 22 года, время 9, когда все только выходят гулять! мама сказала, чтобы я в 12 дома была. в итоге я вообще не прихожу домой ночевать. мама до сих пор со мной не разговаривает, точнее никто со мной не разговаривает... я понимаю, что она переживает, но он всегда за мной приезжает до калитки и привозит до калитки, мама даже его видела, я его ей представила, так что еще надо?! и мне вроде уже даже не 18 лет! а еще мама сказала мне такую фразу: "пока ты живешь с нами - ты будешь ночевать дома, а когда нас не будет - ночуй, где хочешь!" Это как понимать? когда они умрут - я могу гулять, что ли? уж поверьте - мне тогда не до этого будет уж точно... что я делаю не так? я не самая плохая девушка, все мои подруги, знакомые уже давно живут с парнями, у кого-то несколько абортов, кто-то неделями дома не ночует... и ничего... с ними мамы разговаривают... подскажите, пожалуйста, что я делаю не так? Саша, 21 год
Ответ
В книге Жан-Жака Руссо "Эмиль, или О воспитании" идеальный воспитанник Эмиль, женившись и готовясь стать отцом, говорит своему идеальному воспитателю: "Советуйте, руководите нами, мы будем послушны; пока я буду жив, я буду нуждаться в вас". Растроганный собственной утопией, Руссо не замечает, что послушание и потребность в руководстве — не самые ценные качества взрослого человека, что существуют другие формы любви и человеческих взаимоотношений. Также и Ваша мама - она не хочет, чтобы Вы стали взрослой и обладали качествами взрослого человека (такими как, к примеру, автономность, ответственность). Она желает сохранить ту расстановку, которая была все эти годы: Вы ребенок, она мама, которая заботится, воспитывает, регулирует, контролирует, в ней нуждаются, ее ценят. Ваши отношения с молодым человеком представляют для нее угрозу тому, что для нее важно - Вашей потребности в ней. И она пытается давить (не разговаривает), указывать на Вашу зависимость от дома, от нее (пока живешь с нами - ты будешь ночевать дома), то есть пытается воздействовать на ситуацию, чтобы вернуть Вас в положение Ребенка. Ей тяжело, вероятно, принять, что Вы выросли, это может вызывать в ней страх и даже привести к депрессии. В некотором смысле скорее не Вам нужна помощь, а ей. С Вашей стороны Вам надо сейчас как можно чаще показывать ей, что она значима для Вас по-прежнему, проявлять свою любовь к ней, внимание.

Не вижу развития отношений с его стороны
Добрый день! Меня волнует такой вопрос...
Мы с моим молодым человеком встречаемся полгода, всё хорошо, мне, конечно же, хочется уже жить вместе, но он не спешит, его и так всё устраивает. Я понимаю, что он не хочет брать на себя ответственность и взрослеть! Ему 28, и, казалось бы, он должен уже задумываться о семье.
Я совсем запуталась и не знаю, что делать, он говорит, что хочет быть со мной всегда и НИКОГДА не прекращать отношений. А на деле я не вижу развития отношений. Что делать?! Елена, 23 года
Ответ
Полгода - это не так много, возможно, для него (не для Вас), чтобы желать жить вместе. Быть вместе и жить вместе, создать семью - это разные вещи. Кто-то готов в 20 лет на такие изменения, кто-то в 30, это зависит от многих факторов, не только от чувств - от воспитания, установок родителей, карьеры, финансовых возможностей, отдельного-совместного с родителями проживания и т.д. Давление на него не принесет нужного Вам результата. Лучше попробовать поговорить откровенно, без претензий, обид - как он видит ваши отношения через год-два, какие у него планы, как он относится в принципе к созданию семьи, совместному проживанию, надо проговорить не только ожидания друг от друга, но различные страхи, сложности. Именно понимание его глубинных мотивов поможет Вам понять, как лучше действовать и какие перспективы есть в отношениях.

Как понять, в какой области мне развиваться?
Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста. Даже не знаю толком, с чего начать, столько всего... Наверное, нужно выделить главное. Как разобраться в себе и начать жить. Я никогда не считала себя глупой, скорее даже наоборот. Хорошо училась в школе, чуть-чуть не дотянула до золотой медали, да и то скорее не от незнания, а от неохоты. Закончила институт, училась "для корочки". Планировала найти хорошую работу и по этой специальности пойти получать на второе высшее образование. Но мне уже тридцать лет, а я все никак не определюсь, в какой области добиваться успехов. Работала везде, а ведь нужно найти одно дело и в нем достигать вершин. Я пока и понять себя не могу, чем заниматься в жизни. Как найти, куда правильно направить свой взгляд? Сейчас сижу дома с ребенком, и у меня складывается такое впечатление, что я просто деградирую... А хочется всего добиться, чтобы быть настоящим примером для своих дочек. Что же можно сделать? С кем посоветоваться? Спасибо. Аня, 30 лет
Ответ
Вы уверены, что Вам нужен этот успех? И в чем он заключается, по Вашему мнению? Если Вы учились для галочки, а затем занимались детьми, в таком случае Вы уже расставили приоритеты в своей жизни своими поступками, действиями, или это был выбор не Ваш, а родителей, мужа..., но Вы с этим выбором соглашались, почему? У Вас есть увлечения, чем Вам нравилось заниматься раньше? Возможно, поиск себя у Вас больше от желания выражать свое мнение, иметь право на свое Я, нежели именно заниматься профессиональной деятельностью и делать карьеру.

Запуталась в ситуации с его наркоманией
Здравствуйте, Уважаемый психолог!!! Мне бы хотелось разобраться в себе… мы жили с молодым человеком 1,5 года… все было просто отлично… если бы не одно НО! Он курил или курит коноплю… ему 29 лет… Это были его первые серьезные отношения! Курит эту гадость уже более 10 лет! Человек конечно агрессивный… неуравновешенный… но я подстраивалась под него, и все у нас было хорошо… Настаивала, чтобы бросал курить! Он периодически бросал… но возвращался к этому вновь и вновь! Мы на тот момент жили вдвоем.. в своем мирке… который я создавала… заботилась о нем! И вот настал такой момент… когда мы поссорились из-за этой конопли… и он решил отказаться от меня! Сказал… что нужно расстаться нам с тобой… месяц мы не встречались… и за этот месяц они с мамой сдали квартиру в аренду… и он переехал жить к маме в коттедж… за город… то есть это как бы небольшая деревня… Потом мы с ним помирились… попытки к примирению предпринимала я! Мы стали жить в этой самой деревне… вместе с его мамой! С его мамой отношения у нас хорошие… но чем больше я там жила… тем больше я тосковала по тому мирку… нашему… только с ним вдвоем! Где нет вмешательств со стороны его мамы… нет советов… И сложилось такое впечатление… что у нас образовался некий треугольник… он... его мама и где-то далеко я! Я изо всех сил старалась привыкнуть к этому месту… но не смогла… меня тянуло постоянно домой… была ужасная тоска по городу! Когда я была одна дома… часто плакала и не знала? как поступить! Старалась… навела уют… сделала уборку… но мама его нечистоплотна была в этом плане… то есть каждый день я чувствовала себя гувернанткой… у нее на кухне все разбросано… раскидано... у меня же наоборот все на своих местах… везде чистенько… и такой хаос у меня был каждый день в голове… И настал момент когда мама его узнала… что он курит коноплю… т.к. это не скроешь… все признаки налицо! Я распечатывала специальную литературу ей… чтоб донести… что ему нужно лечиться, и это не шутки… И мы с ней атаку начали вдвоем… Было тяжело, конечно… он нас и на 3 буквы посылал… и что мы дуры конченые и т.д…но все-таки решил сходить к наркологу… Я на тот момент была у своей мамы! Он приехал и сказал… что не любит меня и что я не нужна ему… вот именно так просто и сказал… хотя день назад еще любил! Я была просто в шоке! Вот так мы расстались почти 2 месяца назад… Сейчас он пишет периодически смс… приезжай в гости! Приезжай в гости! Как дела и т.д… как ни в чем не бывало… почему так? почему так просто человек отказывается от меня во второй раз? И я не пойму какие чувства я к нему испытываю… вроде хочется все вернуть… начать заново… но перед глазами эта ДЕРЕВНЯ и его мама с бестолковыми разговорами… Я чувствую, что и он все хочет вернуть меня… я бы лучше в шалаше с ним жила… но вдвоем… только вдвоем… я запуталась окончательно!!! Извините за столь длинное письмо… Имя, 25 лет
Ответ
Одно "но" перечеркивает все остальное. Наркотик уничтожает клетки головного мозга, кроме того, если Вы планируете детей в будущем, у ребенка возможны врожденные органические повреждения головного мозга, а также иные патологии. Он курит десять лет, и то, что он сможет справиться с этим, вероятность практически нулевая. Изменения происходили постепенно, марихуана коварна в этом отношении, проблем он своих не решил, и все, что ему осталось, это теперь пожизненно пребывать в этой "тюрьме". Вопрос скорее в том, почему Вы так рветесь быть рядом с человеком, страдающим зависимостью и имеющим совершенно непривлекательные и даже опасные перспективы для совместного будущего?

Как смириться с тем, что у него уже есть ребенок?
Я полюбила парня, мы живем в разных городах. Все было отлично до того момента, пока на его телефон не пришло сообщение, в котором я узнала, что у него есть трехлетняя дочь... Он полтора года скрывал это от меня. Говорит, что молчал, потому что любил и боялся меня потерять. С какой-то стороны, он прав, я бы не стала строить отношения с человеком, у которого есть ребенок. Но теперь я это узнала... Мы по-прежнему любим друг друга, я вижу, как он хочет быть со мной, но мне мешает мысль о том, что у него есть ребенок. Он платит алименты, видится с дочерью примерно раз в месяц, но я никак не могу смириться с этим. Я очень сильно ревную (не к маме), мне больно каждый раз, как он туда едет или говорит про дочь, но с собой поделать ничего не могу. Я понимаю, что ребенок ни в чем не виноват, что он родился до нашего с парнем знакомства, что у моего парня есть отцовские чувства, но… мне тяжело смириться, что мой любимый всегда будет заботиться о ребенке от другой девушки, и смириться с тем обманом, который длился полтора года... Мне так больно..., но я хочу быть с ним и понимаю, что у нас может быть все хорошо. Как избавиться от этих мыслей и начать улыбаться, как и прежде? Лена, 21 год
Ответ
Вы сможете перерасти свою ревность, поскольку сейчас Вы больше можете воспринимать его внимание к своему ребенку как предательство по отношению к Вам - тоже ребенку. То есть ревность проистекает из чувства отвержения, когда он проводит там время. В то время как можно посмотреть на это иначе: он поступил порядочно, что не оставил свою дочь, заботится о ней. С другой стороны, то, что он скрывал от Вас этот факт, как раз подтверждает мое предположение о том, что Вы относились к нему как к старшему, опекающему "родителю". Теперь вам обоим предстоит преодоление возникших трудностей, и вместо того, чтобы избегать разговоров о ребенке, вам надо намеренно говорить о ней каждый раз, тем самым постепенно снижая свою чувствительность в этом вопросе. Со временем Вы начнете адаптироваться, и эта ситуация перестанет мешать Вам получать позитивное от общения с молодым человеком, от ваших отношений.

Правилен ли мой выбор молодого человека?
У меня следующий вопрос. Мне 22, четыре года я живу с парнем, которого долго добивалась. У нас в принципе неплохие сложившиеся отношения, если не считать того, что он очень вспыльчив, и это приносит в отношения постоянные крики и ругательства, и совершенное отсутствие сексуального желания с моей стороны. Иногда я думаю о нем как о родном человеке, "родственнике", но не желанном мужчине. Он козерог - движение наших отношений, и часто он тормошит меня, ленивого рака, призывая к действию. Но полгода назад я встретила парня на пару лет младше.. и сама от себя не ожидая, у нас завязались отношения параллельно, он знал о существовании "супруга", очень переживал по этому поводу, но не требовал от меня выбора, так как боялся отказа. С ним я чувствовала себя совершенно иначе, у нас больше тем для разговора. А в плане чувств - это просто феерия, он меня возбуждает одним прикосновением, а сам секс просто непревзойден, я такого никогда ранее не чувствовала.
Сейчас я рассталась с этим молодым человеком, знаю, что он очень страдает. Но меня не покидают мысли, правилен ли мой выбор? Я часто ловлю себя на мысли, что несчастлива, но очень тяжело бросить все и начать новую жизнь, при том, что моя ситуация не такая и худая, молодой человек, с которым я живу мне не изменяет, не пьет, всегда поддерживает в трудную минуту. А то, что я не умею любить, так по-настоящему я ни одного из них не люблю, и вряд ли смогу испытать в жизни это чувство - оно мне попросту не привито с детства. Я серьезно переживаю по этому поводу. Ведь это моя судьба. Подскажите, как поступить? Буду очень благодарна. Имя, 22 года
Ответ
Ваш выбор состоит в том, чтобы жить с тем, кого Вы не любите, но кто выполняет по отношению к Вам какие-то иные задачи, например, являясь "родственником". Конечно, Вы не можете желать сексуально родственника и не можете испытывать к нему страстные чувства. Но, возможно, Вы совершили подмену? Нуждаясь в родителе или во внимании семьи, близких, Вы вступили в личные отношения с тем, кто мог компенсировать Вам то, что Вам не хватало, или повторять то поведение, которое Вам близко (вспыльчивость, ссоры)? При том, что эти личные отношения нуждались в том, чтобы быть интимными, страстными? Но этот молодой человек не подходит, чтобы быть мужчиной, он нужен, чтобы быть "родственником". Выбор исходит из Ваших собственных установок и ожиданий, задач, которые Вы перед собой поставили. Вероятно, Вы их не до конца осознаете, эти задачи.

Он во всех своих бедах винит меня...
Здравствуйте! Я живу с молодым человеком, который младше меня почти на 5 лет, вот уже 2 года. Сначала он предложил мне быть друзьями, потом наши отношения стали развиваться, и он переехал ко мне. У меня есть дочка, ей 4 года. Она сразу к нему привыкла, сейчас даже папой называет. Конфликты начались после того, как он возобновил учебу в институте. Я была не против, чтобы он учился очно, но я была уверена, что он будет подрабатывать. Но он постоянно говорил, что я давлю на него, что если бы не мое отношение, он бы давно устроился. Так прошло 1,5 года, его отчислили, сейчас ему грозит армия. Главной виновницей он считает меня. Также у нас постоянные разногласия из-за воспитания. Да, я согласна, из меня плохой воспитатель, а его хвалили даже мои родственники, за то, что он такой молодой, а в воспитании больше меня понимает. Но это вовсе не означает, что он знает об этом все. Он хочет, чтобы я дала ему возможность самому воспитывать ребенка, а я не могу не вмешиваться, т.к. не все его методы мне нравятся. Если я выражаю несогласие с ним, он начинает кричать со словами: "Дай мне воспитывать ребенка! Ты своим бездействием делаешь только хуже! Ты же не знаешь, что получится, а я хочу, чтоб ребенок гармонично развивался! Я все свои действия продумываю!" Я бы дала ему возможность, если бы он не переходил на крик. На что он отвечает, что у него уже нервы не те. Я не знаю, что мне дальше делать. По его мнению, все ссоры только из-за того, что я его игнорирую... А в последнее время он стал заявлять, что из-за меня у него вся жизнь полетела, что я его вечно пилила, вот он и забил на учебу... Наталья, 26 лет
Ответ
К его словам стоит прислушаться. Конечно, не в том ракурсе, что Вы его пилите и являетесь причиной всех его бед, а только в том, что он может находиться все же под Вашим давлением, это может быть связано и с возрастной разницей, и с расстановкой в вашем партнерстве. Он может воспринимать все очень эмоционально, так как, чтобы самоутвердиться рядом с Вами и как муж, и как отец, ему приходится затрачивать гораздо больше усилий, нежели мужчине с жизненным опытом и одинакового с Вами возраста. Вам нужно отдавать ему приоритет в принятии решений, несмотря ни на что. По возможности посетите вместе семейного психолога.

Затянувшаяся послеродовая депрессия
Как справиться с депрессией?

У меня постоянно депрессивное состояние, мысли повеситься. Боюсь разговаривать с людьми, мне кажется, что мне никто не доверяет и я всем неприятна. Ни на что нет сил, не справляюсь с работой, которую раньше легко делала. началось это, когда вышла на работу после декрета, 2 года назад, в последний год хуже. Единственная радость - дочка, но я очень боюсь передать свое состояние ей, у меня мама вечно ходила с кислым лицом, это было очень тяжело.

Так получилось, что дочку я воспитываю одна, родственников нет, и лечь в больницу я не могу. в Германии без клинического обследования не лечат, и вообще мне кажется, что врач мне не верит и ненавидит из-за акцента. Есть какие-нибудь способы "помоги себе сам"? я стараюсь мыслить позитивно, но через день-неделю опять проваливаюсь в яму.

Никаких физиологических, гормональных отклонений нет, мне кажется, это какая-то растянувшаяся послеродовая депрессия. Раньше я никогда ничем таким не страдала.

имеет ли смысл пить таблетки?

спасибо заранее. Катя, 32 года
Ответ
Ярчайшая черта депрессивной личности — самоуничижение. При депрессии человек чувствует себя ничего не стоящим, неудачником и т.п. Он становится слишком чувствительным ко всему, и это тоже уменьшает самооценку. При возникновении депрессии человек ищет контакты с другими людьми, сильно желая их помощи. Однако нередко его подавленное настроение обусловливает неудачи в межличностных отношениях. В результате депрессия усиливается, так как ему начинает казаться, что окружающие стараются его оттолкнуть. В этом он находит подтверждение нелюбви к себе. Так постепенно прекращается поиск связей с другими людьми, происходит удаление от них и смирение. Охваченный депрессией человек испытывает бессилие и безнадежность, страдает молча, часто злясь на других и на себя. Вообще человек в состоянии депрессии почти всегда испытывает определенную озлобленность, каким бы подавленным и несчастным он ни был. Например, он сердится на ушедшего супруга за то, что тот оставил его, постоянно жалуется на плохое обращение друзей и близких, возмущается окружающими, довольными жизнью. Здесь возникает и определенное противоречие — появление враждебности усиливает дискомфорт, потому что повышена потребность в людях. Когда человек не осмеливается открыто выразить озлобленность, она возрастает и принимает форму самообвинения. Так получается заколдованный круг, где переплетаются между собой депрессия и зависимость, самоуничижение и озлобленность. Недаром депрессию иногда называют "перевернутой злобой". Человек в состоянии депрессии часто представляет опасность для самого себя, потому что склонен к саморазрушению в явной и скрытой формах. Слабовыраженная депрессия может перерасти в острую с суицидными намерениями. В Вашем случае суицидальные мысли могут быть также потребностью найти выход, разрешить, избавиться от боли, сбежать от боли, от решений, но жить Вы ХОТИТЕ. Вы можете особенно это остро ощутить в моменты опасности, если таковые будут, но, конечно, я не желаю Вам таким образом познать свое сильное желание выжить, жить. Вы пишете, что помните свою маму все время с кислым выражением лица, также возможно, что Вы повторяете ее сценарий, если она страдала депрессивными состояниями, то есть выражаете преданность матери таким образом. Конечно, Вам необходима очная работа с психологом, поищите возможности если не по страховке, то за наличные в местных центрах (для русских, евреев и т.д.), задайте темы на форумах, соберите информацию, чтобы это был русскоговорящий психолог (иногда психологи за границей проходят как социальные работники, имеющие право консультировать), этот психолог порекомендует врача, который может Вам подобрать курс антидепрессантов (с моей стороны, я бы рекомендовала Вам курс такой медикаментозной поддержки). У Вас есть все шансы вернуть хорошее, достойное качество своей жизни, это также очень важно для Вашей дочери. Пожалуйста, пишите мне, если у Вас будут вопросы.