Включил телевизор, сел на чемоданы, решил обмыть покупку (не каждый день квартиры покупаю).Вот наконец-то добрался до своего журнала, буду рад рассказать еще одну историю.
Иногда в жизни обстоятельства складываются таким образом, что сам приходишь в изумление.
После долгих скитаний по съемным квартирам в девяностых годах мне таки довелось купить свою. Так как раньше переезжать приходилось почти каждый год, то нужды обзаводиться обстановкой и мебелью не было. Картины, подрамники, холсты и краски - все находилось у меня в мастерской. Прежние владельцы квартиры вывезли все, включая розетки (народ у нас домовитый, в этом я не сомневался).
Вот, въехал я в пустую квартиру, в которой остался еще запах прежних хозяев. Со мной из вещей были только чемоданы и маленький японский телевизор. Пока другим обжиться еще не успел. Как только собрал деньги на квартиру - тут же ее и купил.
Включил телевизор, сел на чемоданы, решил обмыть покупку (не каждый день квартиры покупаю).
По телевизору идет передача "Магазин на диване", рекламируют надувные матрасы. С экрана вещают, что и гостей на него можно после праздника положить, и под грузовик его засунуть, чтобы прочность проверить, и чуть ли не в дальнее плавание на нем пуститься. Обещают, что сразу жизнь обретет другой оттенок и вкус. Нужно всего лишь позвонить по телефону, что сейчас указан на экране.
"О, - думаю, - спать все равно пока мне не на чем!" Набираю номер, называю адрес.
И вот мне привозят это чудо технического прогресса.
Надули (я про матрас), расплатился, лег. После водки и лежа на мяконьком, уже не так уныло. Посмотрел на мрачные обои - в тех местах, где мебель стояла, они заметно отличаются. Я взял жирный черный маркер и, не торопясь, на обоях сам мебель нарисовал.
В нарисованной обстановке, на мягком огромном матрасе, да еще и в своей квартире, уже чувствую себя совсем комфортно. Много ли человеку для счастья надо?
Бездумно пощелкал каналы, опять на рекламу своей надувной кровати наткнулся, еще раз прослушал о ее достоинствах и незаметно отошел ко сну.
Утром проснулся от того, что почувствовал спиной пол. За ночь она немного сдулась. Накачал тем насосом, что прилагался в комплекте, затем накачивать ее приходилось все чаще и чаще. Где-то у нее, очевидно, был прокол.
Знать бы где - я бы сам заклеил, но проверить это сложно. Обычно резиновые надувные изделия погружают в воду - откуда будут идти пузырьки - там и есть место прокола. Но как я эту огромную кровать, что в полкомнаты, в воду погружу. Это же не резиновый утенок. А в бассейн меня с ней наверняка не пустят.
В общем сон мой становился все прерывестей и прерывестей. Если сначала приходилось ее накачивать только перед сном и под утро, то через неделю на ночную подкачку вставал уже четыре раза. Не знаю, сколько бы продлилось мое мучение, но приехал мой долгожданный коллекционер из Лондона и прикупил несколько моих новых работ, так что мне хватило и на мягкую мебель и даже на ремонт.
А надувная кровать, очевидно, обидевшись на это, взяла и лопнула (когда на нее сели три моих приятеля, зашедших в гости). Я ее аккуратно скатал и положил в кладовую (до поры до времени).
И вот уже после ремонта я в квартире на нормальном диване сижу и смотрю телевизор, и что же вы думаете я вижу? Точно, "Магазин на диване" предлагает превосходные надувные кровати.
Обостренное чувство справедливости взыграло во мне тогда. Надо, думаю, эту порванную резиновую грелку им обратно вернуть. Возникает вопрос - как? Они же телефон дают для только для покупки кровати - ни адреса ни других контактных данных.
А с экрана приятный голос:
- Стоит вам набрать номер и лот такой-то такой-то будет доставлен вам в течение часа.
Набираю номер телефона.
- Алло.
- Алло, "Магазин на диване", - раздается вкрадчивый женский голос, - Какой лот вы выбрали?
- Девушка, - так же вкрадчиво спрашиваю я, - а вот как бы мне встретиться с руководством?
- А вам зачем?
- Понимаете, мне ваши надувные кровати так понравились, я вот турбазу открывать буду, и хотел бы поговорить о закупке очень крупной партии ваших надувных кроватей.
- Записывайте адрес, - отвечают мне на другом конце провода.
Вся эта контора обосновалась в арендованной комнате одного из московских вузов. Комната была от пола до потолка забита всяким барахлом, а в углу ютилась с телефоном девица. И был там еще какой-то мужик (очевидно старший).
- Здравствуйте, - как можно увереннее сказал я ему.
- Здравствуйте, - немного испуганно ответил он мне.
- Я вот тут вам вашу кровать надувную принес. Вот, - я поставил сверток на пол, - Лопнула. Я бы деньги свои хотел получить обратно.
- А у вас чек есть? - с ехидной улыбкой спросил он меня.
- Насколько я помню, когда ее привозили, у посыльного кассового аппарата при себе не было. Я лишь расписался за доставу и все.
- Нууу... - как бы расстраиваясь ответил мне ехидный мужик, - раз чека нет, то и возврат невозможен.
- Да?
- Да!
- Хорошо, я хотел этот вопрос решить по-хорошему, - ответил я, - но раз такой оборот... - я стал рыться в сумке, подыскивая подходящую визитку (после выставок визиток разных мастей целая куча; с людьми обмениваешься - ты им свои, они тебе свои. Как правило, редко кто-то кому-то звонит, но ритуал есть ритуал).
- О, вот, смотрите! - и я вытащил визитку с крупной надписью "НТВ Времечко". Была тогда такая очень популярная социальная передача. - Я сейчас с вашим лопнувшим матрасом еду к себе на работу и там мы с друзьями делаем маленький репортаж. И поверьте мне, что после этого репортажа вы даже ершик для унитаза через свой магазин не продадите. Верите мне, а?
- Ну подождите, зачем же так сразу? - засуетился он. - Давайте мы вам ее на другую кровать поменяем.
- На другую?!.. Нет, я предпочел бы деньгами.
Справедливость была восстановлена, деньги мне вернули. Но это не конец истории.
Лет через пять после этого случая довелось мне веселой компанией заглянуть в один ночной клуб. Устав от громкой музыки и духоты, мы с товарищем отправились в чилл-аут, где было тихо и прохладно. Рядом сидела компания гламурных блондинок и одна очень громко хвасталась перед подругами кольцом с бриллиантом.
- Вот, это настоящий бриллиант и золото! Но стоит на удивление дешево. А все потому, что его выпускают большим тиражом. Его мне мой жених подарил. Он работает в "Магазине на диване".
О! - всплыло у меня в мозгу старое приключение.
- Извините, - спросил я, - это кольцо ЛОТ 247?
- Да, - очаровательно хлопая ресницами ответила девушка, - именно он.
- По-моему его продавали вместе с анти-целлюлитными колготками.
- Точно, оно! - подтвердила красавица.
- А что, колготки тоже на вас? - не удержавшись, спросил я.
- Нет, - уже смущенно ответила она, - на мне другие.
- А-а, а то я слышал они на рыбалке незаменимы, говорят, не промокают.
Признаюсь, я был немного пьян и развязан. Девушка была смущена окончательно. чтобы переменить тему, я ей сказал:
- А я, стало быть, с вашим женихом косвенно знаком. Я у него надувную кровать покупал лет пять назад. Вот пришлось возвращать.
- Ой! - воскликнула девушка, - А вот и он!
К нашей компании подошел человек лет шестидесяти. Поздоровались, познакомились. Не помню точно, то ли он Марк Соломонович, то ли Соломон Маркович. Мне показалось, что только девушка считает его своим женихом, а он же ее просто в этом не спешит разубеждать.
Познакомились, выпили, я рассказал ему про случай пятилетней давности. И он дополнил его своей историей.
- В том году, вспоминая, говорил он, из Америки им поставили большую партию надувных кроватей из некачественного материала. И некоторые, особенно жаждущие справедливости покупатели приносили их обратно. Аргументы у всех были разные - кто визитки, кто удостоверения предъявлял, ну а некоторые даже с бейсбольными битами приходили. Обостренное чувство справедливости у нас в крови.
Соломоныч поставщикам в Америку шлет претензии, мол народ стройными рядами рваные матрасы обратно понес. Его оттуда успокаивают - партия, мол некачественная. Но чтобы он не волновался, уверяют, что деньги за брак все вернут. Сам товар привозить смысла нет, надо лишь из матраса сосок вырезать, а когда отрезанные соски в Америку привезут, тогда за каждый сосок с ним и рассчитаются.
- Вы представляете себе, молодой человек, - в красках описывал мне Соломоныч (а может Маркович), - за год у нас этих сосков набралось два больших чемодана.
Таки представьте себе такую картину: Шереметьево-2, рейс Москва-Нью-Йорк, и я стою на вылет с двумя огромными чемоданами, в которых кроме резиновых сосков от порванных резиновых матрасов ничего нет. Вся таможня чует, что дело нечисто, а меня таки просто забирает интерес (нигде в законах про количество сосков, допустимых к вывозу, не сказано). Ой... Вы бы видели этих людей... Что они с этими сосками только ни делали. И продували, и карандашами ковыряли, и по нескольку раз через рентген туда-сюда их просвечивали. Они таки поломали себе все мозги.
Ну зачем летит в Америку этот еврей и везет с собой два огромных чемодана резиновых сосков???
Я помню смеялся тогда от всей души.
P.S. Как я упоминал выше, эта история произошла давно, и к сегодняшним товарам "Магазина на диване" отношения не имеет, так как я с тех пор сам у них ничего не покупал.
|
